Como parar de se sentir oprimido pelas emoções fortes de outras pessoas

“Não é sua responsabilidade descobrir o que outra pessoa está sentindo e por quê. Deixe de lado a ilusão de que 'consertar' o mau humor deles fará você se sentir melhor.” ~Sarah Crosby Alguns anos atrás, eu estava conversando com meu marido ao telefone. Ele parecia irritado com algo relacionado ao seu trabalho, mas notei uma intensa reação emocional em mim. Imediatamente, meu coração se contraiu e meu estômago revirou. Eu podia sentir um trem descontrolado de emoções se ativar dentro de mim. Todo o meu corpo estava inundado de náusea e eu me senti  muito desconfortável.  Este era um padrão familiar e antigo para mim. Meu marido tinha alguns sentimentos e os expressou, e eu me senti totalmente dominada por eles. Criava-se então um loop de reatividade onde ele falava algo nesse aborrecimento, eu respondia com medo que ele estivesse irritado, e tudo virava uma grande confusão de emoções sendo jogadas para todo lado. Mas o que parecia pior do que aquele momento, quando experimentei seus sentimentos como se fossem o fim do mundo, é o que veio depois. Eu afundava em um espaço familiar de desespero sobre meu marido e como ele estava se sentindo. Eu tentava pensar em maneiras de consertar a situação, ou me sentia magoado com a reação dele. Essa resposta é algo que experimentei não apenas com meu marido, mas com a maioria das pessoas em minha vida em maior ou menor grau. Minha percepção real ou imaginária de alguém tendo sentimentos, e como isso foi horrível para mim, em meu corpo. Era totalmente instintivo que alguém parecesse chateado e eu interviesse e tentasse consertar, tranquilizar, ajudar ou acalmar. E nesse processo, eu subjugaria totalmente minhas necessidades e sentimentos por causa do quanto eu não gostava de como era estar perto das pessoas e de suas emoções.  Às vezes parecia que as pessoas próximas a mim estavam tentando me perturbar com suas emoções de propósito. Quando um membro da família ficava com raiva, isso me oprimia totalmente e eu acabava ressentido com eles por dias ou semanas. Parecia que eles estavam me punindo com sua raiva. Quando meus filhos se sentiam desapontados ou tristes, eu achava insuportável vê-los se sentindo tão mal e me esforçava para ajudá-los mudando seus planos, pegando um biscoito ou tentando dissuadi-los de como estavam se sentindo. O problema aqui é que, é claro, quando somos seres humanos perto de outros seres humanos, vamos encontrar pessoas com sentimentos – sobre nós ou sobre eles mesmos, ou qualquer outra coisa sobre a qual nós, humanos, tenhamos sentimentos. Quando achamos os sentimentos das outras pessoas desafiadores, não estamos dando a elas o espaço de que precisam para ter sentimentos. Há um elemento de Seus sentimentos que estão me deixando desconfortável! Você pode, por favor, desligá-los porque eu não gosto deles. O que é compreensível quando não sabemos lidar com nossas próprias emoções. Se não nos sentimos bem com nossos sentimentos, é claro que lutamos com os de outras pessoas. Então, como aprendemos a não nos envolver com outras pessoas e suas emoções? Como paramos de ter reações tão intensas às pessoas que têm sentimentos, independentemente do que sejam? Como podemos parar de deixar que as respostas emocionais de outras pessoas nos distraiam completamente e nos distraiam do nosso dia - consumindo uma grande quantidade de tempo e ativando nossos próprios sentimentos intensamente desconfortáveis? Para mim, o primeiro passo foi aprender a identificar o que estava acontecendo. Eu senti como se os sentimentos de outras pessoas estivessem acontecendo comigo, mas, na verdade, eles estavam tendo sentimentos e eu estava tendo sentimentos.

Meus sentimentos são separados dos seus sentimentos. 

Uma das razões pelas quais parece que ficamos tão entrelaçados e as coisas ficam tão confusas nos relacionamentos é que não reconhecemos que todos temos sentimentos separados. Em muitos relacionamentos, não damos espaço um ao outro para ter sentimentos, por causa dos padrões de como respondemos às emoções. Muitas vezes pensamos que é assim: Pare de ter medo! Está me dando medo! Pare de ser irritável! Está me deixando ansioso! Mas realmente ninguém está  nos fazendo  ter sentimentos. Nossas emoções surgem por conta própria, assim como as de outra pessoa. Mas podemos aprender a parar de reagir às emoções deles como se fossem nossas. Se pudermos ver  Oh, estou tendo meus próprios sentimentos aqui!  podemos então usar essa consciência para criar algum espaço e começar a prestar atenção em nós mesmos e em nossas emoções.

Reconheça que ninguém está tendo sentimentos de propósito.  

Depois de treinar por alguns anos e mudar radicalmente a forma como trabalhava com minhas próprias emoções e como respondia às das outras pessoas ao meu redor, perguntei ao meu marido o que ele mais gostava no meu trabalho. Ele disse que agora não se sente mais torturado pelos meus sentimentos. E eu pensei: Uau! Isso é tão fascinante. Eu estava tão acostumada a me sentir oprimida por seus sentimentos que nunca pensei que ele estivesse se sentindo da mesma maneira. Como minhas reações emocionais são tão diferentes das dele, não me ocorreu que ele também se sentisse desconfortável com meus sentimentos. E é a diferença em nossas respostas que pode gerar tanta confusão nos relacionamentos. Minha estratégia quando dominada pelas emoções de meu marido era persegui-lo e tentar discutir e consertar tudo imediatamente. A estratégia dele era tentar se desconectar de mim e fugir. Essencialmente, nós dois nos sentimos desafiados pelas emoções do outro e, trabalhando para criar algum espaço para nos apoiarmos em nossas próprias emoções, criamos uma grande mudança em como agora respondemos um ao outro.

As pessoas não podem ser verdadeiramente empáticas quando estão emocionalmente ativadas. 

O que sei agora sobre as emoções é que não podemos realmente acessar a empatia quando estamos emocionalmente ativados; portanto, se estou com alguém que está tendo sentimentos, não espero empatia e compreensão dessa pessoa. Para obter acesso total à nossa empatia, precisamos passar pelas emoções, portanto, parte do trabalho com outras pessoas é deixá-las passar pela raiva/medo/tristeza ou o que quer que estejam sentindo. Não os envolvo em coisas que não me agradam nem falo sobre o comportamento deles ou sobre o que eles disseram - até que eles tenham superado esse sentimento. Quando sentimos qualquer emoção, vemos o mundo inteiro através das lentes dessa emoção. A raiva vê coisas perturbadoras em todos os lugares. O medo vê coisas assustadoras em todos os lugares. Portanto, não nos beneficia ficarmos muito envolvidos no que alguém pode dizer quando está no meio de uma ativação emocional. Saber disso nos ajuda a trabalhar para não reagir ao que eles estão dizendo, fazendo ou sentindo.

Sentimentos ativam sentimentos.  

Se estamos nos sentindo super calmos e alguém aparece expressando muita raiva, isso pode facilmente ativar nossos próprios sentimentos. Isso é natural. Talvez sintamos medo da raiva, ou talvez sintamos raiva da raiva deles. É natural que nossos sentimentos se ativem perto dos outros. Com todas as emoções, queremos trabalhar para nos apoiar por meio da ativação emocional. Quando podemos fazer isso, quando podemos sentar com nós mesmos e fornecer apoio, podemos passar pelas emoções com mais facilidade e confiança, e não ficar presos no ciclo dessa emoção.

Ao perceber e nomear sua experiência, você está oferecendo algum apoio a si mesmo.

Podemos dizer a nós mesmos:  A melhor coisa que posso fazer agora é apoiar-me em sentir meus sentimentos e não me envolver em seus sentimentos.  Podemos reconhecer como isso é desafiador para nós. Podemos oferecer a nós mesmos o dom da compreensão, e isso pode nos ajudar a lidar com o desconforto das emoções que foram ativadas.

Ofereça a si mesmo um pouco de empatia, compreensão e validação.

A empatia é um recurso muito poderoso quando estamos no meio das emoções. Dar a nós mesmos algum apoio carinhoso, gentil e amoroso é um verdadeiro presente para nós mesmos quando nos sentimos ativados. Talvez digamos a nós mesmos: Isso é difícil para mim porque… Eu entendo porque isso é tão desafiador. Faz sentido que isso seja difícil para mim desde… É difícil ver alguém se sentir tão desapontado ou com raiva. É difícil segurar esses sentimentos. 

Se for bom, ofereça a si mesmo algum apoio físico.

Coloque a mão no coração, ou acaricie os braços, dando um abraço em si mesmo, enquanto fica consigo mesmo nessa experiência de sentar com seus sentimentos. Claro, isso nem sempre é fácil! Quando passamos a vida inteira respondendo às emoções das pessoas de uma certa maneira, é preciso algum esforço e foco para começar a responder de maneira diferente. As ativações emocionais de outras pessoas são algumas das coisas mais difíceis com as quais lidamos, mas com consciência e intenção, podemos aprender a ver essas experiências de maneira diferente e, então, aprender a responder de maneira diferente. Agora, quando ouço desapontamento ou irritação de meu marido, ou tristeza ou desespero de meus filhos, ou raiva ou vergonha de minha família, posso reconhecer que  esses são os sentimentos deles ! Não preciso pular na piscina de emoções deles e ficar imerso em suas experiências.  Em vez disso, posso me afastar e me apoiar, o que, por sua vez, os apóia porque não estou aumentando a carga emocional que estão enfrentando. Posso ajudar sendo responsável por meus sentimentos para que não criemos uma grande mistura caótica de emoções confusas. É assim que qualquer um pode criar algum espaço e paz nas experiências emocionais ao seu redor.