“Jovens bonitos são acidentes da natureza, mas velhos bonitos são obras de arte.” ~ Eleanor Roosevelt
Ontem meu filho me ligou da faculdade e perguntou como foi meu dia. Contei a ele sobre minha manhã, que consistia em comemorar o aniversário da minha amiga com a filha dela.
Meu amigo faleceu há quase dois anos. A filha dela me procurou há algumas semanas e perguntou se eu poderia compartilhar minha manhã com ela para homenagear sua mãe. Que privilégio e honra. Sem dúvida, SIM para isso.
A comemoração foi repleta de sorrisos, risadas, chá, histórias, lágrimas, tapetes de yoga, pássaros, ar puro e abraços apertados. Enquanto eu contava a história ao meu filho, ele perguntou se a filha do meu amigo era fofa. (Vamos reconhecer o fato de que ele não fez nenhuma pergunta sobre como está a filha do meu amigo e não disse nada sobre a profundidade da reunião.)
"Sim. Ela é muito fofa,” eu disse. "E eu acho que ela é um pouco velha para você."
"Que idade?" ele perguntou.
“Hmm, acho que vinte e oito ou vinte e nove”, respondi.
“Oh meu Deus, mãe, ela é um dinossauro.”
Meu filho tem vinte anos. Eu ri para mim mesmo. Se ela é um dinossauro, então eu sou...
Minha amiga morreu porque o câncer devastou seu corpo. Ela lutou muito e teve a melhor atitude, e salpicou de humor, o que foi ainda mais admirável. Sinto falta dela todos os dias. Eu também tive câncer, mas tive sorte. Agora desapareceu, no meu espelho retrovisor, e estou muito grato. O que aconteceu com minha perspectiva ao longo do caminho ainda está me atormentando.
Recebi o diagnóstico de câncer de mama em 2019. Passei por quimioterapia, radioterapia, fiquei careca, vivi com uma porta instalada dentro do corpo, comprimidos de quimioterapia e cirurgia.
O que aconteceu depois de todos os meus tratamentos foi provavelmente ainda mais desafiador. Continuei ficando doente. Uma coisa após a outra: diverticulite, que causa dor de estômago insuportável e geralmente requer antibióticos para curar, infecções do trato urinário, confusão mental intensa, refluxo, gripe, intoxicação alimentar…
Ficou claro para mim que meu corpo ficou muito comprometido após o câncer devido ao meu sistema imunológico ser desafiado por todos os protocolos e, claro, pelo próprio câncer. Tenho trabalhado com um praticante integrativo para limpar meu sistema e ficar forte e resistente. Tem sido um trabalho árduo e árduo, mas não tenho medo de trabalhar.
Comecei a trabalhar quando tinha nove anos, entregando jornais na neve, granizo e gelo no Colorado. Paguei minha faculdade e trabalhei de três a quatro empregos o tempo todo para poder me formar e me formar.
Meu marido incrível e prestativo e eu criamos três meninos que passaram por uma infinidade de lutas grandes, e não pequenas. Já corri seis maratonas. Considero-me bastante resiliente, mas este trabalho que fiz para voltar à homeostase após o cancro foi a coisa mais desafiante que enfrentei. Tem sido mais desgastante do que o câncer.
Houve pelo menos sete dias, provavelmente o dobro desse número, em que realmente pensei que estava morrendo. Meu corpo estava sem energia e lutava para se livrar de bactérias, mofo, metais, candida e H. pylori. Eu deitava na cama e tentava meditar, mas minha confusão mental era tão intensa que isso era um desafio. Meu corpo finalmente sucumbiria ao sono, apenas para fazer tudo de novo no dia seguinte.
Acordei me sentindo horrível por dois anos. Eu estava preocupado com minha saúde. Foi quase tudo que pensei. Não estive doente durante toda a minha vida até meu diagnóstico, aos cinquenta e dois anos.
Eu costumava sentir pena dos amigos, dos meus filhos e do meu marido quando eles estavam doentes. Eu nem entendi. Como as pessoas podiam ficar doentes com tanta frequência? Porém, quando fiquei doente, percebi que estar doente muda tudo.
É difícil concentrar-se; é difícil focar nos outros e/ou estender a mão; é difícil se importar. Sim, é difícil se importar. Era difícil me preocupar com outra coisa senão tentar me sentir melhor e esperar que isso acontecesse. Muitos dias perdi a esperança no final do dia. Meu cérebro não funcionava direito, então me sentia entorpecido a maior parte do tempo. Houve alguns dias em que eu não teria ficado chateado se não conseguisse passar a noite.
Ainda trabalho diariamente com alimentação, suplementos, respiração, ioga, caminhada, corrida e meditação. Estou exultante em dizer que não tenho aquela sensação de morte iminente há meses. Minha névoa cerebral se foi. Estou dormindo bem, e todas as outras coisas que estavam realmente bagunçadas agora estão indo muito bem. Costumo brincar que somos todos bebês grandes porque cocô e sono são tudo, e querido, estou fazendo cocô e dormindo.
Ultimamente, tenho notado um novo conjunto de pensamentos que entram em meu cérebro diariamente. Tenho certeza de que é porque tenho tanto espaço e tempo agora que não estou trabalhando duro para permanecer vivo. Não estou mais preocupado com o retorno do câncer ou com a morte por estar tão doente.
Agora comecei a notar como estou. Antes do câncer, eu me importava o suficiente para me arrastar até a Target para comprar algumas peças para vestir, para não parecer que estava vivendo em mais uma década, ou encomendaria roupas on-line de vez em quando. Sempre malhei, por isso mantive-me em forma, mas na verdade aproveito mais os efeitos mentais do treino do que os benefícios físicos.
Sempre escovei o cabelo e os dentes e passei rímel, mas sempre fui uma pessoa do tipo “menos é mais”. Agora estou percebendo que tudo funcionava bem quando eu era mais jovem e não tinha linhas, rugas e pele flácida.
É tão interessante para mim que, durante todas as minhas dificuldades de saúde, nunca pensei em minha aparência. Não me interpretem mal, eu não fiquei animado por ser careca, mas coloquei uma peruca e um boné de beisebol na minha cabeça cônica e continuei andando.
Atualmente, pareço pensar na minha aparência com muita frequência. Não gosto nada disso. Gosto de pensar em como posso fazer a diferença no meu mundinho, como ajudar os outros e como ser uma mãe, esposa, amiga e professora melhor. Não gosto de pensar sobre minha pele extra por causa da cirurgia e da idade.
O que torna tudo ainda pior é que tenho uma bússola interna que não está interessada em fazer nada com meu corpo ou rosto. Na verdade, acho interessante ver novas linhas no meu rosto. Não estou dizendo que gosto deles, mas acho fascinante quando eles aparecem do nada.
Acho que estou lutando contra isso porque 99% dos meus amigos fazem botox, preenchimentos e/ou lifting facial. Quando estou perto deles, noto suas testas brilhantes puxadas para trás, suas bochechas rechonchudas e seus lábios levantados.
Na verdade, eu não gosto nada desse visual. Para mim, todo mundo que faz isso começa a parecer igual – parecido com um alienígena. Porém, também não gosto do visual que uso ( velho e cansado ). Que lugar estranho, não quero fazer nada a respeito e não gosto de minha aparência.
Quando encontro uma amiga que não vejo há algum tempo, tenho certeza de que ela está pensando: “Meu Deus, ela parece velha. Por que ela não faz pelo menos botox? Mas estou pensando: “Nossa, você não se parece mais com você mesmo”.
Percebo atrizes que possivelmente compartilham os mesmos pensamentos que eu, e fico muito animado ao ver mulheres mais velhas e naturais. Sinto por eles porque estão sob os olhos do público. Quando vi Dear Edward, achei Connie Britton tão linda e real. Eu vi algumas linhas e ela parecia tão natural. Yay. Queria agradecê-la por parecer uma mulher de verdade na casa dos cinquenta. Isso aqueceu meu coração.
Esta minha nova batalha interna não vai tirar o melhor de mim. Acho que é útil colocar tudo no papel. Agora vou trabalhar na minha mente. Estou intrigado com a quantidade de trabalho que podemos realizar se conseguirmos controlar nossos pensamentos e sentimentos. Esta é uma das muitas razões pelas quais ensino ioga, respiração e meditação. Todos eles podem nos ajudar com nossas mentes de macaco.
Este não é um trabalho fácil, mas estou pronto para isso. Quero ser tão brilhante por dentro que as pessoas nem percebam minha aparência, e eu também não.
Você sabe quando alguém entra em uma sala e sua energia e luz atraem você para ele? Muitas vezes, essa pessoa nem é bonita ou bonita, mas exala tanta paz que você quer estar na presença dela.
Para mim, isso significa estar plenamente consciente da minha singularidade, completamente vulnerável, e manter o meu coração e a minha alma abertos a cada pessoa que encontro e a tudo o que surge. Ainda não cheguei lá, mas estou reconhecendo a luta. Não é esse o primeiro passo?
Depois de cada aula que dou, terminamos com “namaste”, que se traduz na luz que há em mim, honra e saúda a luz que há em você. Se você também está lutando contra o envelhecimento do rosto e do corpo, honro sua luz. Brilhe!
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