Apesar do fato de que não há nada inerentemente sexy ou romântico nas férias de inverno, a temporada de alguma forma se tornou imbuída da pressão de estar em um ótimo relacionamento. Rom-coms de férias e comerciais de joias são abundantes nesta época do ano e, se você é solteiro e está visitando parentes, é quase certo que ouvirá um "Você está saindo com alguém especial ?" de alguém na mesa de jantar.
Mesmo se você estiver totalmente bem com seu status de relacionamento, as próximas semanas podem ser uma verdadeira chatice se você não estiver em parceria. Então, se você está se sentindo especialmente solitário agora, aqui estão algumas maneiras de lidar com isso.
Saiba que não há vergonha em desejar estar em um relacionamento.
Mesmo que haja uma abundância de pressão social para ser parceiro, há também um equívoco cultural de que é “fraco” querer um outro significativo. Não há nada de estranho em desejar alguém para passar o tempo. “Relacionamentos românticos são uma coisa normal de se desejar para a maioria das pessoas,” Jennifer Creson, LMHC , conselheira de saúde mental e proprietária da Protea Wellness , disse ao SELF. “Além da cultura maior nos dizer que devemos desejá-lo, sentir amor e pertencer é natural para a maioria dos humanos.”
Você pode sentir que precisa cerrar os dentes e ser alegre sobre “escolher a si mesmo!” em todos os momentos, a fim de provar algo a si mesmo ou aos outros, ou de outra forma tirar o máximo proveito de sua situação. Não faltam conselhos dedicados a assumir a condição de solteiro e a aproveitar ao máximo o tempo (vejam-se os inúmeros livros de conselhos e artigos sobre “como ser solteiro”), que muitas vezes acabam por se sentir como uma pressão para amar e abraçar o vosso solidão. Mas e aqueles momentos em que você simplesmente... não gosta? (Como, por exemplo, quando você é o único irmão solteiro na foto anual do grupo “blusas feias”.)
“Não há nada de errado em querer um relacionamento romântico, assim como não há nada de errado em nãoquerer um - julgar a nós mesmos por nossas necessidades e desejos é o que nos machuca ”, diz o Dr. Creson. Colocar uma pressão excessiva sobre si mesmo para aproveitar ao máximo ser solteiro pode estar enraizado em uma mentalidade de otimização que simplesmente não é sustentável - basicamente, saiba que você não precisa tratar cada coisa menos do que desejável que acontece com você como um oportunidade de auto-aperfeiçoamento. Em vez disso, procure ouvir seus desejos e pensar de onde eles vêm. O seu desejo de estar em um relacionamento vem de uma afirmação ou companheirismo mais geral? Nesse caso, pense em maneiras de se sentir amado e conectado com outras pessoas que não resultem de uma parceria romântica. Ou é que você sente pressão para se alinhar com o que parece “esperado” de você? Se for esse o caso, pare e lembre-se de que todos estão em sua própria linha do tempo.
Reconheça quando os valores de sua família não se alinham com os seus.
Se você está com medo de visitar sua família de origem nesta temporada, certamente não está sozinho - especialmente se você é solteiro e sabe que seus parentes vão, à sua maneira astuta, pressioná-lo a se casar em breve. . Você pode descobrir que esse tipo de comentário pode realmente te chatear, mesmo que você não se sinta mal por ser solteiro. No momento, você pode desviar educadamente: tente redirecionar a conversa para outros “sucessos” que você teve ao longo do ano que não têm nada a ver com seu status de relacionamento e lembre-se de que esses sucessos podem parecer de qualquer maneira. Talvez seu 2022 tenha sido centrado no trabalho, ou talvez você tenha alcançado algum objetivo pessoal, ou talvez simplesmente tenha passado por um ano difícil relativamente ileso. Todas essas são realizações dignas de uma conversa à mesa de jantar.
Também pode ser útil reconhecer que os comentários sobre sua vida romântica nem são sobre você, mas sobre as pessoas que os fazem. “As famílias nos pressionam por vários motivos, mas a maioria é baseada no medo”, diz o Dr. Creson. “Teme por nós, ou teme por si mesmos. Mas não precisamos assumir os medos de nossa família e internalizá-los.” O que o Dr. Creson quer dizer é que o que você ouve como a preocupação de sua família de que você ficará solteiro para sempre pode ser baseado no que eles acham que constitui uma vida “boa”. pode parecer - e o modelo de sua família pode não se alinhar com o seu.
“Se estamos bem onde estamos, mas nossas famílias querem algo diferente para nós, isso é problema deles”, diz o Dr. Creson. “Se vivemos uma vida que não está alinhada com nossos próprios valores apenas para agradar a outra pessoa, é aí que entramos em sentimentos de solidão, ressentimento e insatisfação. Não podemos escolher nossas famílias, mas podemos separar nosso senso de valor de suas crenças e conectá-las mais às nossas.”
Mesmo que suas ideias estejam alinhadas com as de sua família e você deseje não ser solteiro, ouvir a pressão deles e internalizá-los não vai ajudá-lo a se sentir melhor. “Se desejarmos estar em outro lugar em nossas próprias vidas, a vergonha não vai nos ajudar a chegar lá”, diz o Dr. Creson. “A vergonha nos fecha e nos mantém presos. Ao contrário da crença popular, o amor duro geralmente não ajuda a motivar as pessoas.” E isso também se aplica ao tipo de amor que você oferece a si mesmo.
Entre em contato ativamente com os amigos para obter suporte.
Como o escritor JP Brammer abordou recentemente em sua coluna de conselhos, ¡Hola Papi! , às vezes pode parecer que você é a única pessoa alcançando os outros. Em vez de manter o placar - e não entrar em contato com outras pessoas se você perceber um desequilíbrio - é melhor pedir o que você precisa e, às vezes, o que você precisa é de companheirismo. Como Brammer coloca sucintamente: “Tenho um tempo limitado neste planeta e prefiro tentar e não conseguir me conectar do que ficar sozinho até morrer”.
O Dr. Creson oferece um conselho semelhante: se você esperar que as pessoas pensem em você primeiro, poderá descobrir que está esperando mais tempo do que gostaria. Não é uma afronta pessoal, a menos que você escolha, especialmente durante esta época do ano, quando as pessoas estão lutando contra uma série de dificuldades associadas a amigos e familiares , ou apenas tentando ficar menos em seus telefones, é fácil para as amizades acabarem. se perder na maré.
Se você sentir que está sobrecarregando seus amigos, dê um passo para trás e examine de onde vem esse sentimento. Você está entrando em contato com o mesmo amigo com o mesmo problema todos os dias ou apenas tem a sensação ambiente de ser “demais”? Se for o primeiro, o Dr. Creson aconselha perguntar ao seu amigo se ele tem espaço para ouvi-lo e / ou sair com você; se for o último, considere que seu cérebro pode estar enganando você. Quando você chega para fazer o check-in - o que você deve fazer! - Dr. Creson diz que é melhor fazer isso sem expectativas. “Aceite qualquer resposta que vier e não se sinta mal se um amigo não estiver pronto para isso a qualquer momento”, diz ela. “Eles podem estar apenas cuidando de suas próprias coisas - pergunte a outro amigo.”
Lembre-se de que não há problema em entrar em contato com as pessoas ao seu redor para obter suporte ; é inegavelmente verdade que, em algum momento no passado ou no futuro, você foi ou será o amigo em quem alguém se apoia durante um momento difícil. Nossa solidão coletiva nem sempre está em sincronia, o que é ótimo, e a amizade não é uma transação que precisa ser equilibrada de qualquer maneira. Estenda a mão quando precisar; seus amigos farão o mesmo quando precisarem de você.
Resista ao isolamento de atividades.
“A solidão pode causar alguns dos sentimentos mais profundos de dor baseada no apego que já experimentamos”, diz o Dr. Creson. “Naturalmente, queremos escapar de sentimentos profundos de tristeza e criamos todos os tipos de maneiras criativas de lidar com isso. Os que nos isolam são os que não vão ajudar.”
Como diz o Dr. Creson, “isolar atividades” pode ser sorrateiro e difere dependendo de quem você é. Enquanto algumas pessoas podem encontrar conforto em ir ao bar da cidade natal e ficar com uma antiga paixão, outras podem achar que isso só aumenta sua solidão. Se você se enquadra na última categoria, Creson desaconselha a inclinação para impulsos que podem aliviar temporariamente apenas para queimar a longo prazo. (E se você cair no primeiro? Vá em frente, divirta-se!)
Embora o Dr. Creson liste a bebida como uma atividade potencialmente isoladora , só você sabe o que funciona e o que não funciona para você. Mas o que você deve procurar durante os períodos de solidão são o que o Dr. Creson chama de atividades "pró-relacionamento" - que podem ocorrer com outras pessoas, mas também apenas com você. Uma atividade pró-relacionamento pode parecer um brunch com um amigo ou algo como escrever em um diário pela primeira vez em 2022. (Ainda há tempo!) Você está buscando qualquer coisa que faça você se sentir conexão, seja com os outros ou com uma versão menos solitária de si mesmo.
Não fuja do luto.
Embora normalmente associemos o luto à morte, ele pode surgir de qualquer sensação de perda. E, como diz o Dr. Creson, a solidão baseada no relacionamento é uma causa comum de sofrimento profundo. “O luto é astuto e, quando pensamos que já não nos sentimos mal, ele pode retroceder, especialmente durante esta época do ano”, diz o Dr. Creson. “O problema de ter feriados repetidos anualmente, especialmente quando eles coincidem com o fato de estar mais escuro e frio lá fora, é que isso traz de volta memórias de tempos passados, quando estava escuro e frio com luzes cintilantes em todos os lugares. Podemos sentir ondas surpreendentes de tristeza ou raiva, e é perfeitamente normal.”
O luto é um sentimento desagradável, mas tentar evitá-lo só pode torná-lo mais agudo , diz o Dr. Creson. Isso não significa que você deva chafurdar em seus sentimentos ruins, mas há cura em reconhecer o que você está experimentando e tomar medidas para lidar com isso de frente.
Para ajudar a combater o luto, você pode seguir o conselho do Dr. Creson e alcançar as pessoas e participar das atividades pró-relacionamento mencionadas acima. Também há muito poder na criação de novas tradições. Como você aproveitaria as próximas férias se não houvesse precedentes para celebrá-las? Sua versão da véspera de Ano Novo descentralizaria a pressão para beijar alguém à meia-noite (superestimada) e, em vez disso, priorizaria uma entrada no diário à meia-noite ou um abraço em grupo com um grupo de amigos íntimos? (Ou talvez você prefira dormir até meia-noite e colocar sua energia em fazer algo significativo ou energizante no dia de ano novo?)
Seja qual for o caso, há muita alegria em criar sua própria versão da temporada. E a sua versão pode incluir qualquer estilo de relacionamento (ou não) que você goste.
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