"Mudanças de vida. Você perde o amor. Você perde amigos. Você perde pedaços de si mesmo que nunca imaginou que iriam desaparecer. E então, sem você perceber, essas peças voltam. Um novo amor entra. Melhores amigos aparecem. E uma pessoa mais forte e mais sábia está se olhando no espelho.” ~Preetham Mohanty
Há um ano, larguei meu trabalho estressante. Então meu marido me largou.
Houve sinais de nossa infelicidade nos seis meses anteriores, mas pensei que fosse insatisfação com nossa vida profissional, não com nosso relacionamento. Estava claro, porém, que nossa dinâmica havia mudado – não éramos mais o casal aventureiro e apaixonado, viciado um no outro, mas nos tornamos a dupla exausta que bebia uma garrafa de vinho na frente da televisão na maioria das noites.
Nós evoluímos do amor consciente para o companheirismo inconsciente. Tornamo-nos complacentes. Nós nos considerávamos garantidos.
Ainda assim, meu amor por ele era tão forte quanto no dia em que nos conhecemos, e pensei que o mesmo era verdade para ele até que, uma semana depois de deixar meu trabalho estressante, ele disse as palavras que destruiriam minha vida como eu a conhecia: “Não quero mais me casar.”
Eu tinha me convencido silenciosamente de que esse dia chegaria inevitavelmente devido à nossa significativa diferença de idade. E com minha propensão para o melodramático, minha única reação foi a histeria.
Gritei, chorei, caí no chão do banheiro. Recusei-me a deixá-lo me tocar, recusei-me a deixá-lo falar. Ao mesmo tempo cimentando sua crença de que tomou a decisão certa.
No período de uma semana, de repente me vi numa casa vazia, sem renda e sem marido.
Não tive tempo de processar esse trauma, pois minha resiliência entrou em ação e rapidamente me encontrei em um novo apartamento, com um novo emprego e meu apoio gato a reboque.
Mas alguém estava faltando.
Meu coração e meu cérebro lutaram para entender tal perda. Como poderia o homem que amei apaixonadamente nos últimos sete anos me deixar quando eu precisava dele mais do que nunca?
Para responder a essa pergunta, fiz todas as coisas que os “especialistas” em relacionamento dizem para você não fazer: liguei para ele diariamente em lágrimas histéricas, bombardeei-o com textos suplicantes e implorei que ele se lembrasse de quem eu era e quem éramos um para o outro. . Mas esse comportamento apenas solidificou sua determinação e destruiu qualquer resquício de auto-estima que me restasse.
Nos doze meses seguintes, lutei contra todos os estágios do luto: Negação. Raiva. De barganha. Depressão. E então… Aceitação.
Demorou mais de um ano de introspecção e cura por meio da terapia holística, abraçando novas experiências e me sentindo confortável com o desconforto, antes que eu fosse capaz de abandonar meu casamento e encontrar um novo caminho para uma vida com propósito. Veja o que você pode fazer para chegar lá mais rápido.
Etapa um: excluir, excluir, excluir.
Eu sei que isso é difícil e vai contra o seu impulso mais profundo depois de ter sido magoado, mas você deve PARAR toda comunicação com seu ex. Isso significa excluí-los de suas contas de redes sociais e bloquear seu número (se houver crianças envolvidas, basta limitar a comunicação). Se eles ligarem ou enviarem mensagens de texto dias ou semanas após o rompimento, é apenas para aliviar a própria culpa por deixá-lo (ou para garantir que você ainda esteja lá, caso as coisas não funcionem para eles). Eles terminaram com você por um motivo e não vão mudar de ideia repentinamente se você se tornar tão facilmente disponível para eles depois que partiram seu coração. Repita isso: ELES PARTIRAM SEU CORAÇÃO.Etapa dois: mantenha um diário.
Qualquer coisa que você queira dizer a eles, anote em seu diário. Algo mágico acontece quando você investe tempo nisso – toda a raiva e dor se espalham, junto com algumas realizações também. Você começa a reconhecer como o relacionamento desmoronou e o papel que ambos desempenharam no seu fim. Você aprende a perdoar e a ser grato pelas lições aprendidas e pelo amor compartilhado. Você também começa a se lembrar de quem você é, a reconhecer sua força e a acreditar que pode sobreviver a isso como fez em todos os outros momentos de sua vida, quando as coisas pareciam desmoronar.Etapa três: mova seu corpo (ou sacuda-o).
Eu sei que sua energia se esgota depois de um rompimento e você mal consegue sair da cama, muito menos movimentar seu corpo! Mas existem alguns exercícios suaves e curativos que você pode fazer para reabastecer rapidamente sua energia, como caminhar pela natureza, ingressar em um grupo de Qigong ou fazer uma aula de ioga restauradora. Se isso parece demais para você agora, há uma coisa que funcionou para mim (e também foi surpreendentemente divertido): “ sacudir isso ”. Saia da cama e sacuda o corpo, dance como um lunático, ria da tolice disso - livre-se dessa energia pesada por alguns minutos para aumentar as substâncias químicas do bem-estar.Passo quatro: Ria com as pessoas em quem você confia.
Vá a um show de comédia com seu melhor amigo, leve suas sobrinhas ou sobrinhos a um parque de diversões, faça um dia de spa com sua irmã ou mãe, leve seu cachorro a um parque canino ou tome sol com seu gato! A conexão é muito importante para a sua recuperação, então, por favor, não se isole. Olhe para as pessoas que amam você, porque são elas que refletirão o quão amável você é quando se esquecer.Passo cinco: Saia da sua zona de conforto e experimente algo novo.
Isto é muito importante, pois reformula a sua mentalidade de viver no passado para estar no presente e explorar um futuro alternativo que você nunca imaginou ser possível. Isso acontece porque cada nova experiência reconfigura seu cérebro para se adaptar positivamente às mudanças. Algumas atividades a considerar:- Aprenda um novo idioma.
- Faça uma obra de arte.
- Aprenda um instrumento musical.
- Participe de uma aula de dança.
- Viaje sozinho para uma cidade ou país que você nunca visitou antes.
Etapa seis: experimente o voluntariado.
Por qual causa você é apaixonado? Que injustiça te anima e te faz dizer: “Alguém tem que fazer algo a respeito!”? É abuso de animais? Abuso infantil? Sem-abrigo? Racismo? Seja qual for a causa, não há melhor momento do que agora para você agir e tornar a vida de outra pessoa um pouco mais fácil de suportar. Isso lhe dá um propósito quando você luta para encontrar um e permite que você estabeleça conexões significativas com outras pessoas que são vulneráveis e precisam de alguma compaixão.Passo sete: Consulte um terapeuta.
Se um ano se passou e, depois de tentar todas ou a maioria das opções acima, você ainda não consegue funcionar, talvez seja hora de considerar alguma ajuda profissional na forma de um psicoterapeuta ou conselheiro holístico. Às vezes, simplesmente não conseguimos continuar fazendo isso sozinhos, mas pode ser difícil compartilhar tudo o que estamos passando com nossos amigos e familiares, que acham que já deveríamos ter “superado isso”. E tudo bem. Conversar com alguém fora da situação, que seja treinado no luto e na perda, pode fazer toda a diferença entre ficar paralisado pelo luto ou fortalecido por ele.—
No segundo em que decidi me livrar de meu marido e de nossa história de amor, fiquei impressionado com a presença . Parado na praia e observando um grupo de golfinhos brincando sob o sol da manhã, senti muita gratidão. Gratidão pelo sol na minha pele, pela brisa do mar em meus pulmões, pela beleza do mundo natural e por mim mesmo: minha resiliência, minha disposição para amar apesar do sofrimento e pelo meu desejo de tornar o mundo muito mais gentil lugar para os vulneráveis e os quebrados. Para sobreviver a esse luto, você deve encontrar algum significado para sua dor e um propósito que o tire da cama pela manhã. Se você não sabe como é isso, pergunte-se o seguinte:- O que essa experiência me ensinou sobre mim?
- Pelo que sou grato agora?
- O que eu realmente quero? Está alinhado com meus valores fundamentais? Também beneficiará o mundo?
- Como posso usar meus talentos únicos para servir aos outros?
- O que posso fazer hoje para servir aos outros e à vida que quero viver?
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