Como aprendi a parar de fugir de coisas que me assustam

“A beleza do medo é que quando você corre para ele, ele foge.” ~Robin Sharma

Aos dezoito anos comecei a correr. Era uma noite chuvosa e, para chegar mais rápido da academia, comecei a correr. Ao me aproximar de um parque a cerca de um quilômetro e meio de minha casa, decidi contorná-lo correndo em vez de ir direto para casa.

Não foi uma decisão consciente, mas pareceu natural e necessária.

A chuva tinha ficado um pouco mais forte, mas eu não estava preocupado. Tudo em que consegui me concentrar foi na falta de peso interno enquanto corria. Essa falta começou a mudar para leveza a cada passo. Eu tinha um walkman comigo, então coloquei uma fita e meu ritmo acelerou ainda mais.

A leveza tornou-se abertura e visões de possibilidades entraram em minha mente. As soluções pareciam simples. E a admiração pela novidade da abertura da minha mente penetrou no meu corpo.

Na terceira volta, meu ritmo acelerou ainda mais e comecei a cantar junto (em voz alta) a fita no meu walkman. Estava escuro e eu estava encharcado. Eu podia sentir a água caindo na minha cabeça e saboreei a sensação de ser banhado pelo céu.

Estiquei a língua para prová-lo e, com as roupas pesadas e encharcadas no final da terceira volta, parei e comecei a caminhar um quilômetro em direção à minha casa. Notável era o quão lentamente eu caminhava sob uma chuva torrencial e como me sentia completamente à vontade, aberto e exultante.

Nessa noite escura e chuvosa, descobri uma saída: correr. 

Ontem minha cabeça começou a doer, meu corpo ficou fraco e a náusea começou. Sentei-me no chão, chorando por minha mãe e vomitando. O pensamento subjacente a tudo isso era “Tenho que sair daqui”. Eu não sentia esses sintomas há dois anos, desde que me recuperei de problemas crônicos, mas aqui estava eu, de repente em uma recaída, com um pensamento passando pela minha mente: “Tenho que ir embora”.

“Sair” era um padrão que eu conhecia bem.

Quando criança, eu não conseguia sair de situações das quais queria fugir, então fiz isso apenas mentalmente. Sonhar acordado, ficar quieto e retrair-se eram métodos de fuga para mim, tanto na escola quanto na vida cotidiana.

Eu “fugi” dos valentões, dos amigos, dos amigos que temia que se transformassem em valentões, dos professores, e “fugi” da família.

Correr de forma ativa não estava disponível para mim, então, como eu disse, minha fuga foi retirar-me internamente, ou evitar.

No meu colégio só para meninas, a hora do almoço era uma fonte de angústia porque eu não tinha um grupo definido de amigos. As meninas geralmente se sentavam na mesma mesa, no mesmo lugar todos os dias. Foi com um grupo com o qual eles tinham algo em comum – os atletas, os rebeldes, as garotas populares, os artistas, etc.

Eu flutuei para qualquer mesa que me permitisse. Mas não fiquei muito tempo. No dia seguinte, eu encontraria uma mesa diferente, me expondo apenas minimamente. Quando terminei o ciclo, comecei a almoçar sozinho perto do meu armário.

Foi depois do ensino médio que comecei a correr fisicamente ao ar livre. Desde o primeiro dia em que experimentei a capacidade de me abandonar, fiquei fisgado. Correr tornou-se minha principal prioridade, e qualquer outra coisa, seja com amigos ou família, ficou em segundo lugar.

Completei meias maratonas, maratonas e até ultramaratonas. Satisfez meu desejo de fugir, mas também me ajudou a acessar emoções como alegria e um estado de calma que de outra forma não conseguiria.

À medida que comecei a ter relacionamentos íntimos, eu me afastava sempre que sentia que algo estava errado, sempre que ficava inquieto com base em uma percepção ou realidade. Era mais fácil correr do que comunicar meus medos. Seria mais fácil fugir do que reconhecer que havia medos.

Às vezes eu corria atrás da pessoa, mas eventualmente era eu quem fugia.

No trabalho, comecei com um grupo de amigos e almoçava com eles. Mas não demorou muito para que eu me visse “correndo” de grupo em grupo. Quando absolutamente ninguém se sentia mais seguro, comecei a levar meus tênis para a escola e correr sozinho para fora.

Eventualmente, porque comecei a ter sintomas avassaladores de problemas crônicos, minha corrida passou a desligar as luzes da sala de aula e dormir na minha mesa. O mesmo ocorreu mesmo depois do trabalho.

Qualquer movimento que eu gostasse começou a se dissipar e minha corrida se transformou em um estado de congelamento. Dormi cada vez mais. Eu ainda estava “saindo daqui” de uma forma diferente.

Continuei correndo o máximo que pude, viajando sempre que podia, porque era melhor estar longe. Viajar, assim como sonhar acordado e evitar, era outra forma de fugir.

Quando finalmente travei completamente em 2018, não havia mais como correr. Passei muito tempo na cama, às vezes sem conseguir andar. O desejo de fugir apareceu muitas vezes nos anos que passei tentando me curar, e de vez em quando me arrastei para fora, exausto e com dor, e tentei correr para satisfazer a parte de mim que precisava disso.

Terminaria andando devagar, mas uma parte de mim sentia alívio.

Agora eu não tinha escolha a não ser ouvir as sensações internas e perceber os pensamentos correndo em minha mente.

Por mais que eu adorasse correr, por mais que isso me ajudasse, era hora de aprender a andar.

Aprendi a ouvir essa parte com vontade de fugir para ver o que ela precisava. Apenas fechando os olhos e observando as sensações, iniciei um diálogo com uma parte de mim que realmente não tinha ouvido. Segurança é o que ela pediu repetidamente.

Durante esse período de doença, aprendi um caminho de volta para dentro de mim mesmo, estando presente com minhas sensações interiores e os pensamentos que as acompanham.

Todos os dias, eu me interiorizava e enviava mensagens de segurança para essa parte muito assustada de mim. Esse medo começou há muito tempo e agora, como não conseguia mais fugir, comecei a “correr” para ele. Enfrentei esse medo preso dentro de mim com amor e compaixão, ou pelo menos aprendi lentamente.

Juntamente com estas mensagens de amor, segurança e compaixão, forneci provas reais a esta parte de mim para provar que estávamos realmente seguros, e sempre faria o meu melhor para nos manter assim. Minha conversa com essa parte de mim foi mais ou menos assim:

“Eu entendo e lamento que você esteja com medo e você tem todos os motivos para se sentir assim. Foi difícil; não foi sua culpa. Você não deveria ter sido tratado como foi. Você é uma garotinha muito especial. Você merecia coisa melhor. Eu te amo e vou nos manter seguros agora. Eu nos mantive seguros. Veja todas as vezes que tomei boas decisões para nós. Vivemos em uma casa segura. Preparei o café da manhã para nós esta manhã. Eu ganho um bom dinheiro, fiz uma pausa em algumas coisas que você tem medo e estou orgulhoso de você por ter abandonado um pouco desse medo. Você está seguro e amado.

As respostas físicas foram de liberação e uma sensação mais profunda de tranquilidade. Antes, esses sentimentos só eram acessíveis através da corrida.

Lentamente, fui me expondo às coisas que tinha medo. Deixei ir quem não queria ficar. Eu fiz as pazes com aqueles que ofendi, tanto quanto estava pronto para fazer. Eu perdoei, tanto quanto estava pronto para isso. Enfrentei a criança dentro de mim me pedindo para continuar andando e aprendi a nutri-la em vez de sempre ceder a ela. E cedi a ela, por mais que me sentisse alinhado ao desejo.

Aprendi a reformular meu pensamento e decidi que no futuro não fugiria mais; Eu apenas correria para.

Quando pude, caminhei devagar e com atenção, observando cada passo. Falei com flores ao longo do caminho. Observei as nuvens correrem pelo céu antes da chuva. Eu assisti o pôr do sol. Passei um tempo parado.

Passei um tempo me conectando com todas as diferentes partes de mim, todas falando através de emoções e crenças, e as reconheci e validei.

Eu me dei graça.

Esta manhã, depois daquela recaída momentânea, acordei bem. Estava a chover. Memórias me inundaram e ouvi uma parte de mim sussurrando: “Vamos, tenho que sair daqui” novamente. Naquele momento, falei com essa parte de mim que ainda deseja correr quando as coisas estão difíceis e lembrei-lhe que estávamos seguros.

E reformulei: “Não estamos fugindo, mas claro, vamos correr para…”

Então calcei o tênis e a roupa de corrida e saí, parando de vez em quando para caminhar devagar, observar as flores, observar as nuvens correndo acima e saborear o banho do céu.