Na teoria psicanalítica, um mecanismo de defesa é uma operação psicológica inconsciente que funciona para proteger uma pessoa de pensamentos e sentimentos que produzem ansiedade. A defensividade é um mecanismo de defesa psicológico comum que as pessoas usam quando sentem que estão sob algum tipo de ameaça interpessoal.
No entanto, quando se trata da dinâmica de sua parceria, a defensividade sabotará o conflito todas as vezes e impedirá que vocês dois se sintam seguros.
Como nosso desejo de nos defender realmente causa mais danos.
A defensividade é um dos chamados quatro cavaleiros do apocalipse , que são quatro comportamentos de comunicação doentios identificados pelo psicólogo John Gottman, Ph.D., e sua equipe como preditores de divórcio. Quando a atitude defensiva está presente, é uma indicação de que os alicerces de uma casa de relacionamento correm o risco de quebrar.
A defensiva vem em muitas formas. Aqui estão alguns exemplos de como a defensividade pode soar:
- Expulsão defensiva: "Não sei por que você está tão preocupado com isso. Não é grande coisa."
- Rejeição defensiva: "Não estou sendo defensivo. VOCÊ está sendo defensivo."
- Lógica defensiva ou explicação: "A razão pela qual eu estava tão mal-humorado foi porque tive um longo dia de trabalho com tanto estresse."
- Vitimização defensiva: "Você está sempre me pedindo alguma coisa!"
(Aqui estão alguns outros sinais comuns de defensividade, caso você não tenha certeza.)
A defensividade é muitas vezes uma estratégia que aprendemos em nosso desenvolvimento inicial, seja por causa de como fomos tratados ou como aprendemos a nos proteger do sofrimento de apego que podemos ter experimentado quando crianças. Nunca é nossa culpa que, quando crianças, fomos ensinados a nos relacionar de maneira doentia, mas é nossa responsabilidade como adultos curar essas partes de nós mesmos.
Qualquer pessoa em um relacionamento pode atestar o fato de que, quando você recebe o comportamento defensivo de alguém, o impacto é que você não se sente visto, ouvido ou compreendido. No entanto, o impacto negativo da atitude defensiva se estende além da destruição que ela pode causar em seus relacionamentos; a defensividade pode mantê-lo preso em uma versão emocionalmente imatura de si mesmo porque a defensividade interrompe sua capacidade de ouvir seu parceiro e de absorver o reflexo da pessoa mais próxima a você.
Aqui estão mais algumas maneiras pelas quais esse mecanismo de defesa prejudica você tanto quanto prejudicará a pessoa do outro lado de seu comportamento defensivo:
Interrompe a audição.
A atitude defensiva interrompe sua capacidade de ouvir seu parceiro. Mesmo que você ainda não esteja falando, estará montando uma discussão em sua cabeça e não apenas perderá a mensagem de seu parceiro. Eles também não se sentirão ouvidos, o que aumentará o conflito.
Desencoraja a conexão.
A atitude defensiva interromperá a conexão. Quando seu parceiro sentir que não pode alcançá-lo, ele parará de tentar.
Previne o crescimento.
A atitude defensiva tenta manter as críticas afastadas, mas também impedirá o crescimento. A maneira mais importante de nos tornarmos mais maduros emocional e relacionalmente é aceitar as expressões de outras pessoas sobre como elas nos vivenciam e também respondendo às necessidades de nosso parceiro.
Permite que os conflitos aumentem.
A defensividade o impedirá de aprender a assumir responsabilidades, que é a habilidade relacional mais importante que reduz o conflito.
Promove o isolamento.
A atitude defensiva significa que as pessoas começarão a deixá-lo em paz. Se as pessoas se depararem repetidamente com sua recusa em assumir a responsabilidade, ou pior, se você virar o jogo e atacá-las como parte de sua defesa, as pessoas pararão de tentar alcançá-lo.
Dividindo.
A defensiva divide você em duas pessoas. O "você" que você está protegendo e o "você" que está fazendo a proteção. Somos todos compostos de muitas partes. Quando você coloca a defensiva e permite que você e seu parceiro vejam sua vulnerabilidade, você está completo.
Ensina às crianças comportamentos de conflito inúteis.
A atitude defensiva é um modelo ruim para seus filhos. A atitude defensiva ensina as crianças a pensar em preto e branco. A defensividade demonstra aos filhos que alguém está "certo" e alguém está "errado", o que não é como os relacionamentos funcionam e, portanto, seus filhos sofrerão como resultado dessa herança.
O que fazer em vez disso.
Quando seu parceiro pede algo ou compartilha sua experiência com você, ele quer sentir que você é receptivo a ele. Se eles estão sendo razoáveis em sua expressão, seu trabalho é defender e proteger sua conexão com seu parceiro, e você pode fazer isso sendo receptivo à sua expressão.
Proteja o relacionamento validando a experiência de seu parceiro e deixando-o saber que você está aberto para receber o que ele está dizendo. Por exemplo: "Você está certo, eu deveria ter ido buscar a lavagem a seco. Sinto muito. Farei isso amanhã." Coloque-se no lugar deles e, se conseguir ver pelo menos 10% da perspectiva deles, tente ceder à expressão deles: "Sim, você está certo, às vezes posso ser muito esquecido. Estou trabalhando nisso."
Sua receptividade verbal à experiência de seu parceiro irá percorrer um longo caminho.
Conclusão
Claro, nem tudo o que nosso parceiro reflete sobre como os impactamos é toda a verdade, mas se nos fecharmos para aprender a estar presentes e ouvir o que eles estão nos dizendo, não apenas perdemos o potencial de receber informações importantes sobre quem somos, mas também prejudicamos a conexão que temos com nosso parceiro.
Em última análise, se você sente que seu parceiro está na defensiva ou se está ciente de que está na defensiva, é melhor tentar trabalhar com seu parceiro em um diálogo calmo e sem culpa que ajude vocês dois a terem maior consciência sobre sua dinâmica.
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