5 Medos ocultos que podem estar sabotando secretamente sua vida

“Às vezes, o que você tem mais medo de fazer é exatamente aquilo que o libertará.” ~ Robert Tew

Gosto de dizer que não me arrependo de muita coisa na vida, pois sei que sempre fiz o melhor que pude e aprendi com cada experiência. Mas estaria mentindo se dissesse que não considerei como seria minha vida agora se tivesse superado certos medos mais cedo.

Durante anos, excluí as pessoas porque temia arruinar relacionamentos se me abrisse para elas. E havia uma boa razão para isso: eu prejudiquei muitos relacionamentos no passado ao agir em resposta ao meu trauma.

Eu afastei as pessoas, às vezes com dramas desnecessários decorrentes da insegurança e outras vezes com comportamentos perigosos, como consumo excessivo de álcool, que exigiam que cuidassem de mim.

O consumo excessivo de álcool era particularmente assustador para mim porque eu não conseguia parar depois que começava e muitas vezes desmaiava, o que significava que não confiava em mim mesmo.

Eu não confiava em mim mesmo para beber com responsabilidade. Não confiei em mim mesmo para não me humilhar quando o álcool diminuiu minhas inibições e abriu as comportas para minhas dores mais profundas. Mas o mais importante é que não confiava em mim mesmo para não confirmar o que suspeitava que todos pensavam de mim: que eu era uma bagunça. Inamável. E não vale a pena ter por perto.

Lembro-me de uma época em que estava trabalhando em uma turnê de marketing, quando tinha 23 anos, levando um showroom de eletrodomésticos de um estado para outro. Meu chefe e eu muitas vezes ficávamos bêbados juntos em bares, junto com minha única colega de trabalho, depois de desligarmos o showroom durante a noite.

Algumas doses e eu estaria em cima dele na pista de dança, com ele muito feliz em aceitar a atenção.

Em uma parada, meu colega de trabalho, que também era meu colega de quarto no hotel, conheceu um cara que ficou várias noites em nosso quarto. Isso significou que me mudei para a sala do meu chefe, onde finalmente levamos as coisas para o próximo nível.

Em retrospecto, vejo que havia “má ideia” escrita em tudo – e não apenas porque era claramente um limite ultrapassado, mas também porque eu estava uma bagunça emocional naquela época. Mas foi exatamente por isso que não vi na época.

Eu me convenci de que ele me amava e finalmente encontrei “aquele”. Algo que eu temia que nunca acontecesse depois que meu namorado da faculdade me abandonou, após três anos de minha autodestruição. O que tornou tudo ainda mais devastador quando ele me disse que tínhamos que manter as coisas profissionais assim que chegássemos à próxima cidade.

Na última noite da turnê, em Nova York, onde ela se originou, nos encontramos em um bar com diversas pessoas que seriam os novos colegas de trabalho do meu chefe. Fiquei bêbado e, como me disseram, chorei histericamente na frente de todos eles, gritando para ele: “Você me usou!”

Acho que nunca senti vergonha como nos dias que se seguiram, e senti uma vergonha muito profunda em minha vida. Não foi só porque eu perdi o controle e me humilhei, embora isso obviamente doeu. E não foi porque eu tinha machucado alguém com quem eu dizia me importar, embora, mais uma vez, percebesse que isso era brutal.

Foi também que revelei minha escuridão e meus danos a pessoas que eu achava que eram melhores do que eu, assim como fiz quando era uma criança intimidada. Eu expus publicamente as partes mais frágeis e quebradas de mim mesmo.

Esta não foi a primeira vez, mas foi a primeira vez que “relacionamentos” e “trabalho” se sobrepuseram no diagrama de Venn dos meus medos. E isso me aterrorizou. Porque agora eu não tinha medo apenas de atrapalhar meus relacionamentos com minhas questões emocionais, mas também minha vida profissional.

Nem sempre falamos sobre esse tipo de coisa porque ninguém quer transmitir as experiências e os medos que os fazem sentir mais envergonhados e vulneráveis.

Mas quando não processamos esse tipo de experiência, ela apodrece dentro de nós, transformando-se em bloqueios tóxicos que nos impedem de buscar coisas que nos trariam amor, alegria e realização.

Eles nos mantêm escondidos, bancando os pequenos, privando-nos das conexões e experiências que desejamos profundamente abraçar – se ao menos não estivéssemos tão assustados.

Com medo do que não podemos fazer. Com medo do que poderíamos fazer. Com medo do que as pessoas verão. Com medo do que eles poderiam pensar.

Nós nos trancamos em um canto de nossas mentes, em algum lugar distante de todas as nossas fantasias sobre a vida que realmente queremos – cheia de pessoas, paixão e prazer.

Porque lá parece mais seguro. Porque menos pode nos machucar se não nos expormos.

Mas a vida está lá fora. O amor está lá fora. Paixão, propósito e contribuição – todas as coisas que fazem a vida valer a pena – estão por aí. Além dos medos que muitos de nós nem percebemos que temos.

Não tem certeza de quais medos estão impedindo você? Talvez um deles pareça familiar.

5 medos ocultos que podem estar sabotando secretamente sua vida

1. Se eu entrar em uma situação boa, posso estragar tudo.

Talvez, como eu, você tenha medo de arruinar relacionamentos. Ou talvez para você, esse medo esteja relacionado ao seu trabalho e a assumir mais responsabilidades. Talvez você já tenha cedido a situações de pressão antes e se preocupe, isso acontecerá novamente. Ou talvez você tenha medo de ter filhos porque tem medo de bagunçar tudo , mesmo que tente o seu melhor para quebrar o ciclo (um medo que conheço muito bem).

Acredito que este seja um medo triplo, nascido de partes iguais de vergonha, desconfiança e perfeccionismo.

Temos vergonha de coisas que achamos que arruinamos no passado e não queremos reviver essa dor. Não confiamos que podemos fazer melhor do que fizemos, ou que podemos lidar com isso se o passado se repetir. Mas o mais importante é que não percebemos que o objetivo não é nunca mais cometer erros, mas saber que podemos reparar e nos recuperar quando o fizermos.

Muitas vezes senti que errei como pai de crianças pequenas porque tive momentos em que não consegui atingir meus altos padrões de calma e gentileza. E talvez seja por isso que esperei até os trinta e nove anos para ter meu primeiro filho.

Mas nos momentos em que me decepciono, lembro-me que o que mais importa é como reajo aos meus erros – porque os meus filhos também são humanos e falíveis. Mesmo que eu pudesse fazer tudo perfeitamente, o que obviamente não posso, é muito mais valioso para mim mostrar-lhes como reparar, aprender e crescer quando inevitavelmente fico aquém.

Quando olho para trás, reconheço que sempre que errei alguma coisa - na criação dos filhos ou em outras partes da vida - aprendi algo que me ajudou a fazer melhor no futuro. O que me permitiu tornar-me lentamente mais confiante em meus relacionamentos e em meu trabalho.

Percebi que a chave para superar esse medo é mergulhar de cabeça, aceitar que o pior pode acontecer e saber que superar os piores momentos é a chave para chegar mais perto do melhor.

2. Se eu me expor, as pessoas poderão descobrir que sou uma fraude.

Se, como eu, você lutou contra a baixa autoestima, pode achar um desafio superar o medo de ser visto como inferior, incompetente, inadequado, indigno ou, de alguma forma, menos que os outros. E isso pode forçá-lo a sabotar oportunidades para fazer a diferença no mundo.

É muito mais seguro estar na sombra do que sob os holofotes, porque as pessoas não podem criticar o que não veem. E você não precisa se preocupar em ser exposto como uma fraude se nunca estiver em posição de ser examinado.

Mas passei a acreditar que a maioria de nós sente que está apenas improvisando. A maioria de nós teme que algum dia as pessoas descubram que não temos ideia do que estamos fazendo. Que, apesar dos diplomas, das credenciais, dos filtros e dos seguidores, somos todos apenas crianças feridas, tentando superar as limitações que nosso trauma e outras pessoas nos impuseram.

Em parte, é por isso que o compartilhamento autêntico tem sido tão atraente para mim. Quando coloco minhas cartas na mesa, ninguém pode questionar se estou blefando. Porque aqui está, estou te mostrando! Eu não tenho a melhor mão. Mas estou jogando o melhor que posso. Todos nós somos. E há algo fortalecedor em deixar isso ser suficiente.

3. Se eu não me esforçar, talvez nunca prove meu valor.

Este é o outro lado do último medo, mas em vez de criar uma sensação de paralisia, mantém-nos num estado perpétuo de ocupação – privando-nos de descanso, ligação e diversão para que possamos apressar-nos e importar-nos.

É o medo que nos diz para continuar trabalhando. Ou rede. Tentar construir a coisa certa ou encontrar a pessoa certa para que possamos finalmente fazer um nome para nós mesmos. E fazer o tipo de diferença que prova que somos valiosos.

É a bomba-relógio de pressão e produtividade que eventualmente explode em um colapso ou esgotamento, interrompendo ironicamente todos os nossos esforços para fazer algo grande e significativo.

Quando somos movidos pelo medo de morrer sem importância, nunca somos verdadeiramente capazes de nos dedicar às coisas que são importantes para nós. Tanto porque estamos muito ocupados para encontrar tempo para eles quanto porque nossas mentes estão muito ocupadas quando finalmente o fazemos.

E isso é uma pena – porque as pessoas para quem somos mais importantes não se importam com o que fazemos ou com o que ganhamos. Eles só nos querem. Nossa presença. Nossa atenção. Mas só poderemos oferecer essas coisas se aceitarmos plenamente que elas são tão valiosas quanto qualquer coisa que possamos realizar ou criar.

4. Se eu for honesto e autêntico, as pessoas poderão me julgar, rejeitar ou me abandonar.

Talvez você tenha medo de estabelecer limites ou falar sobre suas necessidades. Ou talvez você tenha medo de compartilhar seu trauma porque teme que as pessoas possam desprezá-lo ou, pior, duvidar ou culpá-lo.

Quando suprimimos as nossas necessidades e verdades mais profundas, não só retemos o nosso eu autêntico nas nossas relações, mas também reforçamos para nós próprios que precisamos de nos esconder. Que o que temos a dizer é errado ou vergonhoso.

Isso significa que sabotamos simultaneamente nossos relacionamentos com os outros e, ao mesmo tempo, fraturamos nossos relacionamentos conosco mesmos.

Olhando para trás, agora percebo que meu consumo excessivo de álcool foi em parte minha autenticidade tentando sobreviver. Foi a coragem líquida que me permitiu liberar minha ansiedade social e dizer as coisas que queria dizer.

Mas a ironia é que muitas pessoas me rejeitaram quando eu era um bêbado desleixado e emocional.

Levei anos para reconhecer que meu consumo excessivo de álcool não estava apenas enraizado no medo da rejeição. Bebia em excesso em situações sociais porque queria entorpecer a voz na minha cabeça que me dizia que isso poderia acontecer. E que talvez eu merecesse porque era fundamentalmente falho.

Então, realmente, a chave para superar o medo de ser rejeitado era parar de me rejeitar. Reconhecer que estava tudo bem se algumas pessoas não gostassem de mim e que isso não significava nada sobre mim. Isso não precisava significar que havia algo errado comigo – apenas que éramos errados um para o outro.

5. Se eu não me contentar com o que está bem diante de mim, posso acabar sem nada.

Cada medo nesta lista decorre da baixa confiança em nós mesmos e em nosso valor, e esta é uma crença triste, mas comum, que muitos de nós com baixa auto-estima mantemos inconscientemente - que provavelmente não conseguiremos nada melhor do que o que temos agora.

Assim, nos contentamos com empregos insatisfatórios e relacionamentos disfuncionais que nos deixam com uma sensação de esgotamento e vazio.

Nós nos apegamos a pessoas e coisas que nos machucam, pensando que é melhor do que não ter nada.

E fazemos isso porque acreditamos que precisamos dessas pessoas e coisas para nos sentirmos felizes e completos – sem perceber que na verdade elas estão nos mantendo presos a sentimentos de infelicidade e quebrantamento.

Eles provavelmente não causaram esses sentimentos, no entanto. Ou pelo menos eles não são a causa raiz. Eles são apenas a iteração mais recente da insatisfação familiar – um novo nível em um padrão que repetimos há anos porque não percebemos que estamos revivendo o passado continuamente, recriando a dor inicial que levou à nossa baixa autoestima.

Ninguém nasce acreditando que merece o mínimo. Aprendemos quando é quando nos é dado.

Então, muitos de nós passamos pela vida sem nunca questionar por que aceitamos tão pouco, dos outros e de nós mesmos. Nós nos machucamos, mas não sabemos por quê, e tentamos beber, fumar, comer ou amar - tudo para evitar enfrentar a nós mesmos e nossas feridas e medos mais profundos.

Podemos até nos convencer de que os medos são apenas partes da nossa personalidade. Estou apenas quieto. Eu sou um superestimador. Sou uma pessoa cautelosa.

Mas essa não é a verdade real, ou não é toda a verdade. A verdade é que vivemos atrás de um muro de medos, ansiando pela vida do outro lado, enquanto nos confortamos com a segurança percebida de não explorá-la.

E eu entendo. Eu realmente quero. Eu quero me sentir seguro. Seguro com outras pessoas e, o mais importante, seguro comigo mesmo. Agora sei que isso começa com a confiança em mim mesmo.

Confiar que posso fazer coisas difíceis – e me recuperar se falhar.

Confiando que posso me expor – e lidar com isso se alguém não gostar de mim.

Confiando que posso enfrentar a dor que acompanha uma vida insensível – e crescer em cada momento desconfortável.

E talvez seja isso: confiança. Talvez esse seja o antídoto para o medo.

Não tenho certeza se é o resultado de aumentar nossa autoestima ou o caminho para fazê-lo. Mas sei que a confiança é a recompensa por tentar. Porque nunca podemos garantir que faremos tudo perfeitamente ou que outras pessoas não nos julgarão ou rejeitarão. Mas podemos confiar que, a cada passo que damos, apesar dos nossos medos, estamos a crescer um pouco mais além deles. E que quanto mais crescemos, menos nossos medos podem nos limitar.