A tremenda dor e beleza de deixar as coisas morrerem

“A caverna em que você tem medo de entrar contém o tesouro que você procura.” ~Joseph Campbell Meu marido Jake e eu estamos sentados angustiados em nosso lindo sofá de linho novo, a centímetros de distância um do outro, mas em mundos separados. Horas de discussão deixaram-nos noutro impasse, o impasse que já dura uma década. Olho em volta, desesperado, para a bela vida que construímos juntos, petrificado pela decisão que sei que devo tomar. Meu parceiro, meus amigos, o país onde moro, o chão sob meus pés – tudo à beira do colapso. Eu olho para o teto com dor de cabeça. O que restará da minha vida? Assim começa minha descida na dor incandescente de deixar as coisas morrerem.

Perdido na tradução: identidade e adaptação

Eu havia me mudado da Austrália para os Estados Unidos dez anos antes para ficar com meu futuro marido. Este não foi um movimento particularmente dramático para mim. Até então, passei toda a minha vida adulta viajando e morando em países estrangeiros e, embora sempre tenha havido um período natural de adaptação, consegui. Na verdade, adorei – sinto-me nascido para ser estrangeiro. Então pensei que seria semelhante; direto, até. Mas eu estava errado. A natureza de ser estrangeiro é a falta de familiaridade. Cada dia parece uma dança frágil entre dois mundos que requer uma enorme quantidade de força pessoal, generosidade emocional e adaptação energética, porque você é perpetuamente lido a partir de uma visão de mundo diferente, o que significa que você provavelmente se sente constantemente mal interpretado e incompreendido, mesmo quando fala. a mesma língua. Junto com isso, e outras dificuldades inerentes a viver em uma cultura estrangeira com a qual aprendi a lidar – não tendo saída para grandes partes de quem eu sou, navegando constantemente em um ambiente que não refletia nada dos meus valores – agora também tive que contar com a necessidade de me adaptar ao estilo de vida do meu parceiro. Eu precisava ser amiga dos amigos dele, tirar as férias que ele queria e me encaixar no papel predeterminado de “esposa” em sua vida. Tomamos decisões em grande escala que pareciam compromissos na época, e muitas vezes fiquei genuinamente feliz em tomá-las em nome da unidade. Mas a cada compromisso, um pedaço da minha identidade se esvaía e acabei percebendo o quanto do que era verdadeiro para mim estava sendo eliminado de “nós” e quão pouca importância eu estava dando aos meus próprios desejos e felicidade. Fiquei profundamente alienado em minha vida e em meu casamento. Estiquei-me tanto para fora da minha própria pele que começaram a ocorrer más adaptações. Eu me via conversando com amigos dizendo coisas que pareciam ter saído da boca de outra pessoa. Ao tentar sobreviver, criei uma vida que refletia pouco ou nada da minha verdade, uma vida que me matava de fome emocional, psicológica e espiritualmente. Mas mesmo quando percebi isso, não consegui terminar. Desconstruir minha meia-vida parecia pior do que vivê-la. Eu sabia que isso provocaria um tsunami de proporções tão desconhecidas que seria uma decisão absurda de se tomar. Então eu não fiz. Durante meses, enfrentei minha infelicidade, convencido de que era melhor do que começar tudo de novo do nada.

Confrontando o Inevitável: Abraçando Finais e Perdas

Há alguns anos, juntei-me a um grupo que se reunia mensalmente para aumentar a consciência da morte e lidar com a tristeza e a dor dos pequenos e grandes finais que ocorrem em cada momento, mês, ano e vida, em preparação para o nosso final final. morte. Através dele, percebi que estava evitando a morte do meu relacionamento, por medo de suportar a dor que inevitavelmente vinha com isso e, ao fazer isso, forcei a mim e a mim mesmo a estarmos vivos de maneiras não naturais. Durante dez anos, meu ex-marido e eu éramos dois planetas orbitando um ao outro – dia após dia. Nunca pensei que teríamos que viver um sem o outro. E mesmo nos últimos anos, apesar de tudo o que passamos, eu ainda estava apaixonada por ele e tinha um grande amor por ele. Perder esse amor trouxe um nível imenso de dor – ainda pior do que eu pensava. Durante seis meses, andei por aí sentindo como se meu peito tivesse sido rasgado. A dor não foi apenas uma sensação passageira; era uma presença tangível e diária em minha vida, tão intensa que, quando a tarde chegou, eu não pude fazer nada além de deitar no chão do meu quarto, o peso do mundo pressionando meu peito. A dor era tão densa e pesada que parecia que estava tirando o ar dos meus pulmões. Quando as coisas que amamos terminam ou morrem, sentimos dor. A dor e o pesar são a resposta natural à morte e aos finais em geral. Mas também temos uma tendência simples e biológica de nos apegarmos a coisas que nos fazem sentir bem e de evitar coisas que nos fazem sentir mal. Isto é um paradoxo: a dor é biologicamente natural, mas tentamos evitá-la. Ao evitá-lo, perdemos o foco.

A Alquimia da Dor: Maior Resiliência e Sensibilidade

A dor e o medo são tão profundos que transformam a sua compreensão da vida. Se tivermos sorte, não teremos muitas oportunidades para eles ao longo de nossas vidas, mas eles são uma parte importante do projeto da natureza. O organismo humano evolui através de muitas coisas, e a dor é um catalisador muito potente para a nossa evolução. Torna os nossos mundos interiores mais amplos e profundos na sua capacidade de compreender e manter a vida, e quanto mais dor nos permitimos sentir, maior é a nossa tolerância a ela. O que passei a sentir, através da morte e do fim do meu relacionamento, foi um contato mais profundo com a natureza dentro de mim e ao meu redor. Era como se a dor tivesse entrado e trabalhado todos os espaços petrificados dentro de mim e trazido de volta uma sensibilidade renovada à minha vida.

Morte e finais não são tragédias

A morte e os finais são partes naturais da vida. Discutir com eles é como discutir com a nossa necessidade de comer – apenas nos magoamos. Mais importante ainda, nós nos privamos do propósito biológico para o qual esses finais servem. Aprendi a perceber mais de perto quando estou impedindo a ocorrência de uma morte. Aprendi a abraçar a dor dos finais, a amar o que eles fizeram dentro de mim – remodelando minha vida para me levar a lugares novos, mais autênticos e mais profundamente gratificantes que nunca pensei que seria capaz de alcançar. Minha desconstrução ainda dói todos os dias, mas agora tenho muito menos medo. Sinto-me muito mais em parceria com o meu medo e agora posso reconhecê-lo como uma parte saudável e normal da minha própria psicologia. Ao enfrentar a incerteza da vida, sei que quando esse imenso nível de dor voltar, sentirei a mesma intensidade, mas o medo será mais tolerável. E agora sei que devo me consolar com a beleza e a intenção de seu design – fazer crescer meu coração e minha alma em amplitude e profundidade. Depois de um ano, meu divórcio finalmente foi concretizado na semana passada e, quando olho em volta para minha vida, percebo que estava certo – não sobrou muita coisa. As pessoas de quem me cerco, onde passo meu tempo e até meus negócios são diferentes. Vai demorar um pouco até que eu possa dizer que minha jornada de cura está completa, mas à medida que continuo a afundar profundamente em meus ossos, para recuperar as partes de mim que foram perdidas nos últimos anos e reaprender como sonhar meus sonhos sozinho , uma coisa acima de tudo é clara: estou de volta em contato com tudo dentro de mim, sentindo todas as partes da minha humanidade e todas as partes da minha vida, e isso é tudo que importa.