“Nossa ansiedade não vem de pensar no futuro, mas de querer controlá-lo.” ~ Kahlil Gibran
Os relacionamentos sempre foram indutores de ansiedade para mim, e sei que isso vem desde a minha infância.
Quando criança, muitas vezes murmurava silenciosamente as palavras que acabara de dizer, ouvindo-as em minha mente e avaliando se havia dito algo estúpido ou errado. Eu sempre tive medo de dizer algo que pudesse deixar alguém chateado.
O ensino fundamental foi uma época particularmente difícil em minha vida. Eu era inseguro e tinha baixa auto-estima e estava desesperado para obter a aprovação de outras crianças, o que me tornava um alvo fácil para o bullying.
Para piorar as coisas, uma figura de autoridade em minha vida me disse: “Se eu tivesse sua idade, não seria seu amigo”.
Eu sempre acreditei que havia algo errado comigo, mas naquele momento eu tinha certeza de que ninguém gostaria de mim, muito menos me amaria, se realmente me conhecessem. Mas também me senti profundamente solitário em minha pequena bolha de auto-aversão e invejei os garotos populares. As crianças simpáticas. As crianças que não pareciam tão pegajosas e desajeitadas, que pareciam se encaixar facilmente.
Assim começou uma batalha interna que imagino que muitos de vocês conheçam muito bem: o profundo desejo de se sentir visto e seguro justaposto ao medo de ser julgado e rejeitado.
À medida que envelheci, me vi em todos os tipos de relacionamentos doentios, fazendo amizade com outras mulheres emocionalmente danificadas e autodestrutivas, pensando que elas teriam menos probabilidade de me julgar e namorando homens emocionalmente indisponíveis, cujo comportamento reforçava que eu não merecia amor.
Eu sempre tive medo de que eles estivessem com raiva de mim. Que eu fiz algo errado. Para que eles percebessem que eu era muito carente e acabassem indo embora.
E não era apenas nos meus relacionamentos mais íntimos que me sentia insegura. Também senti um profundo mal-estar perto de seus amigos - quando todos íamos a uma festa ou bar, por exemplo. Tudo parecia uma performance ou um teste, e eu estava com medo de falhar.
Constantemente no modo lutar ou fugir, tentei entorpecer minha ansiedade em situações sociais com álcool. Muito mais vezes do que gostaria de admitir, terminei uma noite bêbada, apenas para acordar na manhã seguinte com histórias mortificantes de coisas que fiz e das quais não me lembrava.
A ironia é que isso prejudicou meus relacionamentos - porque as pessoas tinham que tomar conta de mim e babá - quando eu bebia demais principalmente porque tinha medo de ser rejeitado.
Talvez você possa se identificar com a extrema ansiedade que sentia nos relacionamentos. Ou talvez para você seja menos debilitante, mas mesmo assim você se preocupa.
Seja qual for a sua experiência pessoal, talvez seja útil ler estas seis coisas - coisas que eu gostaria de ter entendido antes.
1. Sua ansiedade provavelmente envolve mais do que apenas esse relacionamento.
Mesmo que a outra pessoa tenha dito ou feito coisas que o deixaram inseguro, é provável que sua ansiedade venha do seu passado, como aconteceu comigo. Todos nós formamos estilos de apego quando crianças; muitos de nós nos apegamos ansiosamente como resultado de crescermos com cuidadores abusivos, negligentes ou não confiáveis que não respondem às nossas necessidades. Se você costuma se sentir ansioso nos relacionamentos, pode estar preso a um padrão que formou quando criança.2. Se a outra pessoa está emocionalmente indisponível, não é sua culpa e não está em seu poder mudá-la.
É tentador pensar que seu comportamento é responsável pelo deles e, se você fizer tudo certo, eles lhe darão o amor que você deseja. Por outro lado, você pode se culpar constantemente quando eles se retiram. Você disse algo errado. Ou fez algo errado. Ou é apenas você sendo você - porque você está errado. Mas as pessoas emocionalmente indisponíveis têm seus próprios passados dolorosos que as fazem agir da maneira que agem. Começou muito antes de você e provavelmente continuará quando seu relacionamento inevitavelmente se romper sob a pressão de muita tensão. Em vez de tentar ganhar o amor deles e provar que você é digno, lembre-se de que você merece um amor pelo qual não precisa trabalhar. E que vale a pena esperar para encontrar alguém disposto e capaz de dar tudo de si.3. As coisas podem não ser o que parecem.
Enquanto algumas pessoas realmente estão se afastando e procurando uma saída fácil, outras vezes pensamos que sim. Quando tememos o abandono, muitas vezes interpretamos pequenas coisas e assumimos o pior. Analisamos demais as mensagens de texto, nos preocupamos com uma mudança no tom ou nas expressões faciais e geralmente procuramos sinais de que podemos ter chateado alguém. Mas há uma boa chance de que aquilo com que você está se preocupando não tenha nada a ver com você. Talvez eles não estejam respondendo imediatamente porque têm medo de escrever a coisa 'errada' para você. Talvez eles não tenham ligado recentemente porque estão passando por algo difícil. O que quer que você esteja interpretando como prova de rejeição iminente, considere que você pode ter entendido tudo errado.4. Às vezes, o comportamento ansioso cria uma profecia autorrealizável.
Quando você está se sentindo ansioso, pode se apegar, agir como controlador ou discutir sobre questões menores que o fazem se sentir negligenciado ou rejeitado - todos comportamentos que podem levar alguém a se retirar. Não consigo nem contar quantas vezes causei drama desnecessário porque presumi que, por me sentir insegura, outra pessoa fez algo para me fazer sentir assim. Tudo mudou quando reconheci que poderia fazer uma pausa, reconhecer como estava me sentindo (e por quê) e então escolher responder de um lugar de consciência calma. Se você aprender a reconhecer quando está se sentindo acionado, poderá praticar a regulação de seu próprio sistema nervoso - por meio da respiração profunda, por exemplo - em vez de afastar inadvertidamente a outra pessoa.5. Muitas vezes, a melhor coisa que você pode fazer é sentar com sua ansiedade.
Este tem sido difícil para mim. Quando me sinto ansioso, meu instinto geralmente é buscar a segurança de outra pessoa para fazê-lo desaparecer. Mas isso significa que minha paz depende do que outra pessoa diz ou faz. Em última análise, precisamos acreditar que nossos relacionamentos são fortes o suficiente para lidar com um pequeno conflito se realmente houver um problema - e que, se nosso relacionamento não for forte o suficiente para durar, somos fortes o suficiente para lidar com isso .6. Às vezes, quando alguém está se afastando, na verdade é do seu interesse.
As pessoas com um estilo de apego ansioso geralmente tentam fazer tudo ao seu alcance para manter um relacionamento, mesmo que alguém não seja bom para elas. Aos vinte anos, passei muitas noites chorando por causa de homens emocionalmente abusivos, alguns deles amigos com benefícios que eu esperava que eventualmente quisessem mais; outros, homens com quem namorei que pensavam ainda menos de mim do que eu mesma. Os homens errados sempre me deixaram porque eu não via meu valor e não era forte o suficiente para deixá-los primeiro. E a dor era sempre insuportável porque reforçava que eu não era digno de amor — exatamente como temia o tempo todo. Embora possa ser angustiante quando alguém desencadeia uma velha ferida de abandono, deixar a pessoa errada ir embora é o primeiro passo para acreditar que você merece mais.—
Como alguém com feridas profundas, ainda luto com a ansiedade do relacionamento às vezes. Não sei se algum dia vai desaparecer completamente. Mas sei que percorri um longo caminho e que estou muito mais forte agora. Também sei que quando inevitavelmente sentir aquele medo familiar - o coração acelerado, a sensação de pavor, a vergonha desencadeada percorrendo minhas veias trêmulas - vou me amar através dele. Não vou me julgar, me rebaixar ou dizer a mim mesmo que mereço ser ferido. Posso temer que alguém me abandone, mas aconteça o que acontecer, não vou me abandonar.
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