Muitos de nós crescemos ao lado de narrativas de um tipo de amor “felizes para sempre” de uma alma gêmea, mas esse ideal cultural está longe de ser uma realidade universal - ou mesmo um desejo universal. Assim como alguém pode ter vários amigos que atendem a várias necessidades sociais, há muitas pessoas, inclusive eu, que desejam mais de um parceiro romântico ou sexual . E se for esse o caso - e você já está comprometido com um parceiro - faz sentido que você esteja interessado na ideia de um relacionamento aberto.
Essa decisão é extremamente pessoal, é claro, e é importante reconhecer que relacionamentos abertos, em que dois parceiros concordam consensualmente em buscar sexo e/ou amor fora do relacionamento existente, não são para todos. Eles podem parecer complicados e, às vezes, totalmente confusos - não apenas porque muitos de nós vivemos em sociedades que não apóiam a não-monogamia, mas também porque relacionamentos abertos podem trazer à tona questões sobre ciúme, limites e objetivos de relacionamento que podem ser bonitos. intensa para navegar.
Dito isso, eles também podem ser incrivelmente gratificantes. Para ajudá-lo a decidir se algum tipo de acordo aberto faz sentido para sua vida amorosa, pedimos a Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , um terapeuta baseado em Nova York especializado em relacionamentos não monogâmicos , para as questões mais importantes a serem ponderadas antes de abrir um relacionamento existente.
1. O que um “relacionamento aberto” significa para você?
Se você está pesquisando este tópico pela primeira vez, provavelmente encontrará muito vocabulário novo, mas o termo abrangente para a maioria dos tipos de relacionamentos abertos é a não- monogamia ética (ENM) - uma dinâmica na qual a transparência e a comunicação são no centro das escolhas que você e seu(s) parceiro(s) fazem.
Poliamor – ter mais de um relacionamento íntimo ao mesmo tempo – é uma maneira de praticar o ENM, mas existem diferentes tipos de arranjos poliamorosos. Por exemplo, você pode acabar percebendo que se alinha melhor com uma dinâmica de “poliamor hierárquico”, na qual você prioriza um relacionamento principal em detrimento dos outros. Ou você pode preferir “poliamor não hierárquico”, onde cada parceria é tratada como igual.
Swinging é outra forma de ENM em que casais comprometidos se envolvem em atividades estritamente sexuais com outros casais ou pessoas solteiras ao mesmo tempo. Ou talvez um casal queira namorar outras pessoas, seja com um encontro casual ocasional ou em uma estrutura de relacionamento totalmente nova (como uma tríade, com três parceiros igualmente comprometidos um com o outro).
Se você se identifica fortemente com uma estrutura preexistente ou não, é importante lembrar que a não-monogamia ética pode ser sobre reescrever os roteiros que frequentemente recebemos quando se trata de amor e sexo - e isso significa, em última análise, que você é livre para criar o que quer que seja. funciona para você e seu(s) parceiro(s).
2. Por que você realmente quer fazer isso?
Existem muitas razões pelas quais um casal pode considerar abrir seu relacionamento existente. Um artigo de 2022 publicado na revista Sexologies delineou oito motivações potenciais para o poliamor, incluindo a satisfação de necessidades não atendidas em um relacionamento monogâmico, a expressão de valores políticos e o desejo de pertencer a uma comunidade.
Perguntar a si mesmo e ao seu parceiro se você gosta de fazer mais sexo, mais amor ou alguma combinação dos dois pode ajudá-lo a começar a identificar suas motivações para explorar um relacionamento aberto - bem como se vocês dois podem ou não atender às suas necessidades atendidos pelo ENM.
3. Você espera “consertar” um relacionamento conturbado?
A não-monogamia ética não é uma cura mágica para todo e qualquer problema de relacionamento . Por exemplo, às vezes um parceiro se identifica como não monogâmico, enquanto o outro não - mas talvez sinta que deveria adotar a não monogamia para "salvar" o relacionamento. Nesses casos, o Dr. Pitagora diz que fazer isso pode significar que um ou ambos os parceiros acabam tendo que comprometer facetas de suas identidades ou objetivos de relacionamento - o que pode acabar causando o rompimento do relacionamento.
O mesmo é verdade para parceiros que estão lutando de maneiras potencialmente irreparáveis, mas talvez estejam “muito enredados ou codependentes para se separarem”, dizem eles. Isso pode parecer diferenças irreconciliáveis no desejo de se tornar um pai (talvez uma pessoa queira filhos, enquanto a outra não), moral e valores conflitantes ou a velha questão de simplesmente deixar de amar.
“Explorar a não-monogamia tende a destacar os pontos fortes e fracos nos relacionamentos, o que oferece oportunidades de crescimento pessoal e de relacionamento”, acrescentam. “Junto com esse crescimento pode vir a percepção de que um acordo aberto pode ajudar ambos os parceiros a se sentirem mais satisfeitos – ou que o relacionamento não está funcionando .”
4. Você se sente à vontade para falar sobre limites?
Mesmo nos relacionamentos mais estabelecidos (entre pais e filhos, amigos íntimos ou parceiros românticos), muitos de nós lutamos para comunicar nossas necessidades. Para as pessoas que estão abrindo seus relacionamentos, no entanto, aprender os limites um do outro e respeitá-los totalmente é crucial, diz o Dr. Pitagora.
Há muitas conversas necessárias quando você está pensando em trazer outras pessoas para sua vida romântica, incluindo discussões sobre os aspectos práticos de sua situação: onde você conhecerá outras pessoas; onde você será íntimo; se você os apresentará a amigos, familiares ou filhos; como você gostaria de dividir seu tempo; e muitos mais. E esses limites podem precisar ser negociados, para garantir que ambas as pessoas estejam confortáveis com os perímetros.
Se você luta para comunicar seus limites, isso não significa necessariamente que você não pode ter um relacionamento aberto e saudável. O Dr. Pitagora sugere primeiro contar ao seu parceiro sobre seus medos. Você pode dizer algo como: “Estou curioso sobre um relacionamento aberto, mas tenho medo de não ser honesto com você sobre meus sentimentos ou de você não respeitar minhas necessidades”. Se o seu parceiro não é receptivo e tranquilizador, é sinal de que abrir o relacionamento provavelmente não é uma boa ideia, dizem eles, pois, novamente, a comunicação e o respeito aos limites são cruciais para o ENM funcionar.
Se mesmo tendo essa conversa te assusta, não há problema em levar o seu tempo para se acostumar com a definição de limites antes de explorar o ENM mais a fundo. O Dr. Pitagora recomenda primeiro praticar a comunicação de suas necessidades em “situações de baixo risco”, como verbalizar um limite implícito com um amigo próximo - algo como: “Aprecio como não enviamos mensagens de texto depois das 22h, quando tenho que acordar cedo para trabalhar no dia seguinte, podemos continuar fazendo isso e chamar de limite?”
Você pode então tentar um limite mais desafiador - talvez pedir a um amigo não tão próximo que não envie uma mensagem para você depois das 10. Finalmente, você pode aumentar ainda mais as apostas dizendo ao seu parceiro o que você é e com o que não se sente confortável quando se trata para um relacionamento aberto. “É uma prática contínua que, eventualmente, parecerá mais fácil com o tempo e a repetição”, diz o Dr. Pitagora. Eles também observam que, se você tiver dificuldade em expressar suas necessidades e limites nos relacionamentos, a terapia individual pode ser extremamente benéfica.
5. Como você lida com o ciúme?
Quer você seja monogâmico ou não monogâmico, o ciúme é uma daquelas emoções muito humanas que podem surgir mesmo quando você não necessariamente espera. Se você está abrindo seu relacionamento, no entanto, terá que estar disposto a dissecar esses sentimentos e contemplar as maneiras pelas quais seu ciúme pode ser um problema.
Por exemplo, você ataca com agressividade ou se torna insular e sem vontade de discutir seus sentimentos? Ou talvez você ignore totalmente esses sentimentos e finja que está tudo bem enquanto eles o comem por dentro? Todas essas reações são sinais de que seu ciúme pode atrapalhar a comunicação saudável necessária para um relacionamento aberto bem-sucedido.
“O ciúme, como todas as emoções, contém informações valiosas sobre algo que precisamos curar ou alguma necessidade que não está sendo atendida”, explica o Dr. Pitagora. A realidade de um relacionamento recém-aberto é que pode trazer o ciúme à tona, mas, em última análise, isso pode dar aos parceiros uma oportunidade de refletir. Desacelerar, contemplar seus sentimentos e colaborar com seu parceiro é uma abordagem saudável para o ciúme , e você também pode praticá-lo antes de iniciar um relacionamento, acrescentam.
Por exemplo, talvez o pensamento de vários parceiros o deixe inseguro sobre a força de seu parceiro principal, e o tempo dedicado ao casal pode ajudar a aliviar esse desconforto. Ou talvez você perceba que está se sentindo desvalorizado , e uma distribuição mais uniforme das tarefas domésticas o ajudaria a se sentir mais apreciado antes de considerar um acordo aberto.
6. Você confia em outras pessoas para validar seu valor?
A autoaceitação está sendo comercializada para nós a torto e a direito hoje em dia e há muito barulho por aí sobre como você precisa amar a si mesmo antes de poder amar outra pessoa (ou várias outras pessoas, neste caso). Mas essa jornada não é tipicamente linear, e você não precisa necessariamente “se amar completamente” (seja o que for que isso signifique) antes de receber outros tipos de amor em sua vida.
“Os humanos precisam de outros humanos para viver, e sentir-se validado pelo amor dos outros é saudável, independentemente do nível de segurança de cada um”, explica o Dr. Pitagora. Na verdade, sentir-se amado ou validado pelos outros pode, em última análise, aumentar os sentimentos pessoais de valor próprio, dizem eles, em um fenômeno psicológico conhecido como “ avaliações refletidas ” positivas – quando as pessoas percebem a avaliação de outra pessoa como positiva, sua autopercepção pode tornar-se mais positivo, também.
Dito isto, “se alguém depende completamente do amor e validação de outra pessoa para um sentimento de valor próprio, isso pode ser problemático, pois pode não ser capaz de funcionar se essa outra pessoa não estiver mais disponível para fornecer amor e validação ”, diz o Dr. Pitagora. “E se trabalhar com autocompaixão parece realmente desconfortável para alguém, eu diria que é provável que eles se enquadrem nessa categoria.”
Basicamente, você não deve necessariamente confiar em outra pessoa (ou em vários parceiros) para todo o seu senso de autoestima ou realização, mas não há vergonha em desejar mais amor e validação dos outros. E se esse amor e validação vierem na forma de um relacionamento aberto que seja bom para todas as partes envolvidas, então a não-monogamia ética pode ser o seu felizes para sempre.
Como diz o Dr. Pitagora, se ambos os parceiros sentirem que um relacionamento aberto pode ajudar a satisfazer algumas de suas necessidades emocionais e/ou físicas não satisfeitas e “um casal tiver boas práticas de comunicação, uma base de confiança e uma vontade de colocar em prática o trabalho árduo que geralmente ocorre no início de uma curva de aprendizado não monogâmica, então eu digo vá em frente.
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