Devemos fazer terapia com nossos amigos?

“Significa muito para mim que você tenha se disposto a fazer esta sessão”, disse Deb depois que o terapeuta nos deu as boas-vindas à sessão, e nós dois choramos. Deb me abordou com a ideia da terapia depois que conversamos sobre nossos filhos e a política escolar na festa de um amigo em comum. Foi nossa primeira conversa em uma década; antes disso havíamos nos visto apenas duas vezes, quando nos cruzamos em uma rua movimentada e trocamos sorrisos tensos sem diminuir o passo. Durante nossa conversa de festa, eu queria dizer algo real para ela sobre nossa amizade, agora morta há 10 anos. Desculpe. Eu lidei com o final tão mal. A amizade é muito difícil e eu sinto sua falta . Mas não consegui dizer nada mais profundo do que: “A agenda de viagens de beisebol do meu filho é infernal”.

“Eu quero estar aqui,” eu disse.

Deb e eu nos tornamos amigos quando tínhamos 30 e poucos anos, quando éramos solteiros, terminando a pós-graduação e correndo 10 km. Criamos perfis de namoro online em conjunto, lemos Melody Beattie juntos e dissecamos nossas infâncias, dietas, amizades e planos de cinco anos. No primeiro ano de nossa amizade, tínhamos cronometrado 200 horas para ganhar o título de “amigos íntimos”, de acordo com um estudo da Universidade do Kansas.. Deb era minha melhor amiga, especialmente em torno de namoro. Depois de cada noite ruim, eu ligava para ela da minha entrada ainda com meu casaco, implorando por garantia de que não morreria sozinho. Ela me convidava antes de um de seus triatlos, e eu fazia companhia a ela enquanto ela se alimentava de carboidratos. Nós dois tínhamos outros amigos, mas nosso vínculo era especial, como o de uma irmã. Eu concordei com esta sessão para que eu também pudesse entender por que nos separamos tão completamente e espero garantir que isso não aconteça com minhas outras amizades.

Por anos, eu me perguntei por que Deb e eu não conseguimos manter nossa amizade quando passamos de mulheres solteiras para mães casadas. Sim, como mães, tínhamos muito menos tempo para cuidar da amizade, mas com certeza acumulamos amor e boas lembranças suficientes para superar os momentos difíceis. Por que não conseguimos nos relacionar com as partes difíceis da maternidade e da vida de casados ​​como tínhamos quando éramos solteiros? Por que era tão difícil falar sobre o que estava acontecendo com nossa amizade enquanto ela se desgastava diante de nossos olhos? Durante o período difícil que precedeu nosso rompimento, Deb apoiou-se em nossa amizade, mas o peso de seu mal-estar se somou ao meu e me deixou arrepiado de ressentimento. Ela se tornou mais uma pessoa que eu tinha que cuidar.

Deb ficou magoada quando fiz planos com outros amigos e desapontada por ter saído cedo do batismo de seu filho para cuidar de meu recém-nascido. Eu não podia admitir que não tinha reservas emocionais para ser o amigo de que ela precisava e que não era capaz de dar espaço para sua angústia porque estava com as mãos ocupadas com as minhas. Agora eu queria revisitar nossa dinâmica e responder à pergunta: que escolhas eu tinha além de fantasmas - e por que não pude vê-las na época?

“Eu realmente quero entender o que aconteceu entre nós”, disse Deb. “No final, especialmente. As pessoas mais importantes da minha vida foram meu marido, meu filho e você. E então você se foi.

Respirei fundo e percebi que, sem a presença da terapeuta, jamais teria coragem de dizer a verdade, pois tinha medo de magoá-la. Mas por que contar a Deb a verdade sobre minha experiência parecia tão duro, tão indescritivelmente cruel? A ironia, é claro, foi que, ao esconder meus sentimentos, tornei o relacionamento insustentável e me obriguei ao ato mais cruel de todos: fantasma.

“Nos últimos meses de nossa amizade”, eu disse, “você ficava desapontado comigo o tempo todo. Nosso relacionamento parecia um fardo. Eu parei. “Não queria mais carregar.” Gotas de suor rolaram pelas minhas costas. Eu meio que esperava que a sala pegasse fogo desde a minha admissão.

Deb assentiu. "Você tem razão. Coloquei muita pressão em você e na amizade, e isso não foi justo. Nunca foi seu trabalho me fazer feliz, mas naquela época eu costumava ficar com raiva e chateado. Descontei em você.

Então, ela fez a pergunta de um milhão de dólares: “Mas por que você sentiu que não tinha escolha a não ser desaparecer?”

A resposta estava em camadas, e eu as descasquei uma a uma: o medo de machucá-la, de dizer coisas duras, de ser abandonada. “Eu não poderia imaginar ter as conversas que precisávamos ter. Como você diz a um amigo que precisa de espaço? O que isso significa na amizade? Eu não fazia ideia."

Deb riu e assentiu. “Eu também não. Por que foi tão difícil para duas mulheres inteligentes e autoconscientes falar sobre o que estava acontecendo entre nós?

Nesse ponto da sessão, também percebi o seguinte: se eu tivesse contado a verdade a Deb 10 anos atrás - que precisava de espaço, que suas necessidades pareciam um fardo - então ela teria saído à procura de uma nova melhor amiga, alguém grande sincero e emocionalmente disponível o suficiente para abraçar todos os seus sentimentos. E enquanto eu me irritava com o fardo de ser seu amigo número um, também gostava do poder e da atenção que isso me dava.

“Tive medo de ser abandonada ou substituída”, admiti, e ela assentiu porque é claro que entendia.

Exatamente o mesmo medo perseguia nós dois, e não tínhamos modelos para um trabalho profundo de limites e para dizer a verdade na amizade. Crescemos pensando que a amizade era um complemento agradável, mas dispensável, para os relacionamentos mais primários com nossos familiares. Quando minha amizade com Deb vacilou, não tinha ideia de quanto deveria trabalhar para consertá-la. Afinal, ninguém disse que as amizades devem durar para sempre. Não estávamos criando filhos juntos, declarando impostos conjuntos, possuindo propriedades ou compartilhando bens. Deixar ir parecia covarde, absolutamente, mas também um tanto razoável.

A terapeuta nos perguntou como estávamos nos sentindo e minha resposta me surpreendeu. “Feliz e grato.” A sessão confirmou uma lição que aprendi repetidamente em meu casamento: dizer a verdade, por mais assustadora que seja, mantém um relacionamento saudável. Não há solução alternativa para o trabalho emocional de falar.

A sessão também abriu as portas para uma nova amizade com Deb, construída sobre uma base de honestidade radical e controle emocional rigoroso. Sabemos melhor do que quaisquer dois amigos que não podemos permitir que emoções não expressas se acumulem; também devemos ser claros sobre nossos desejos e necessidades. Sem a sessão de terapia para limpar os destroços de nossa antiga amizade, Deb e eu não seríamos nada além de duas mulheres capazes de um bate-papo agradável, mas superficial, em uma festa.

Após a sessão, nosso vínculo é muito mais profundo e rico: somos ex-amigos que se machucaram, mas fizeram o trabalho necessário para se reconectar. E mesmo que a sessão não tivesse reparado nossa amizade, teria valido a pena aparecer no consultório do terapeuta para reparar meu comportamento, afirmar que faria escolhas diferentes no futuro e dizer a verdade como nunca fiz antes.

Não sei dizer se a terapia funcionaria para todas as rupturas de amizade, mas se levarmos a sério a importância desses relacionamentos, por que não considerá-la? A terapia pode abrir um caminho que nos permite amar melhor e cuidar de nossos relacionamentos com nossos amigos íntimos, aquelas pessoas a quem estamos ligados não pelo sangue ou pela lei, mas pelo amor. Nunca é tarde para aprender a ser um amigo melhor.