Apenas alguns dias depois de uma separação excruciante, Amy Chan estava em sua banheira chorando. Ela sabia que seu relacionamento havia acabado e também sabia que não havia chance de reconciliação. Chan não queria voltar com seu ex-companheiro. Ainda assim, ela estava de luto. “Eu ainda ansiava por ele”, escreve Chan em seu livro, Breakup Bootcamp: The Science of Rewiring Your Heart .
Processar o fim de um relacionamento pode trazer muitos demônios adormecidos, e geralmente não é sobre o ex. Para Chan, sua dor se transformou em raiva e, embora ela entendesse que ruminar sem parar sobre seu ex não era útil para seu bem-estar a longo prazo, falar sobre isso com amigos e familiares era tudo o que ela podia fazer. Depois de tentar terapia, acupuntura, Reiki e meditação para se recuperar de seu rompimento, Chan iniciou um retiro para mulheres passando por dores de cabeça. É aqui que as mulheres aprendem a sair de um relacionamento, o que geralmente traz muitas emoções não processadas. Chan aprendeu muito com sua própria jornada e com as histórias de outras mulheres passando pelo mesmo ciclo, então perguntamos a ela e à psicóloga Jenny Taitz sobre o que fazer após o término de um relacionamento. O período após uma separação pode ser solitário e desorientador,
Identifique as armadilhas do pensamento.
A mágoa pode parecer interminável, diz Chan: “E eu sei que lugar escuro é quando você não pensa que a dor vai acabar.” Então, para começar, a primeira regra do treinamento de separação de Chan é não difamar seu ex. “Você quer processar suas emoções, mas não quer alimentar seu monstro emocional”, diz ela. “Às vezes nos agarramos à dor como nosso último recurso, nossa última tentativa de manter o relacionamento. Essa carga emocional está mantendo você ligado.”
Para diminuir sua intensidade emocional, Chan diz que é importante aprender como reformular sua história: “Escreva sua história como você a contaria para seu amigo durante o café e depois olhe para ela”. Então ela diz para circular todas as armadilhas de pensamento - as partes da história que não estão servindo à sua própria narrativa. Pode ser que você tenha escolhido ver apenas as partes negativas do relacionamento ou que tenha inventado partes dele. Quaisquer que sejam essas armadilhas, circule-as e reescreva a história apenas com os fatos. “A intensidade é muito menor quando você olha apenas para os fatos”, diz Chan.
Procure amigos, mas não peça conselhos constantemente.
Taitz, autor de How to Be Single and Happy, concorda com Chan que analisar demais o relacionamento torna mais difícil seguir em frente. “Um amigo pode oferecer a você uma boa fuga, e é tão normal querer processar o término de um relacionamento com um amigo”, diz Taitz. “Dê a si mesmo algum tempo para desabafar, mas também considere se isso está ajudando ou não.” Às vezes, os amigos projetam suas próprias experiências, diz Chan, e as pessoas podem simplesmente ficar insuportáveis depois de um rompimento. “Meus amigos ficaram cansados de ouvir minha história, e alguns deles, por mais que me amassem, diziam: 'Você não consegue simplesmente superar isso?'”, diz Chan. Esse tipo de feedback pode afastar amizades, o que é o oposto do que a maioria das pessoas precisa ao lidar com uma separação, então a segunda regra de Chan sobre o treinamento de separação não é dar conselhos. Em vez disso, ela sugere que as pessoas estejam atentas sobre de quem recebem conselhos eprocure especialistas e terapeutas treinados : “Deixe os conselhos para eles e tente apoiar um ao outro compartilhando suas histórias e ouvindo sem julgamento.”
Considere um ritual ou um rito de passagem.
Se você é a pessoa que termina o relacionamento, “celebre a coragem necessária para terminá-lo enquanto contorna o desejo de se torturar”, sugere Taitz. Um ritual de vela , uma meditação de corte de cordão ou uma carta de desapego podem fornecer algum fechamento. “Marcar o fim de um relacionamento com amor e respeito é importante porque é honrar o relacionamento que passou e agora você está abrindo espaço para que algo novo apareça”, diz Chan. Em seus retiros, cada pessoa escreve uma carta de demissão seguindo uma lista de sugestões, como “É por isso que assumo a responsabilidade”, “É isso que perdôo” e “Foi isso que aprendi”. No final do dia, todos saem e queimam suas cartas em uma fogueira. “É uma das partes mais poderosas do retiro”, diz Chan.
Steve Bearman, PhD, descreve um processo de seis etapas para concluir relacionamentos que detalha como comunicar ressentimentos, pedir desculpas, perdoar, expressar gratidão, apreciar um ao outro e dizer adeus. “Vivemos em uma cultura que despeja energia infinita para começar bem os relacionamentos, mas muito pouco para terminá-los bem”, escreve Bearman. O processo dele é feito para ser feito com a outra pessoa saindo do relacionamento, mas se isso não for uma opção, ainda vale a pena fazer sozinho (ou com um amigo que vai apenas ouvir).
Descubra seus valores.
Livre de um relacionamento, agora você tem muito tempo - e energia - para explorar o que realmente deseja na vida. “Pense em maneiras concretas de sair da cabeça, como usar o Headspace ou um diário de gratidão ou adotar um hobby que exija foco e participação total. Experimente as aulas de Tracy Anderson ou uma nova receita ”, diz Taitz. Aplicativos como o Mend , que fornecem ferramentas personalizadas e conselhos para lidar com o desgosto, também podem ajudar.
Chan vê o fim de um relacionamento como um novo começo, uma chance de recomeçar do zero. “Achei que meu rompimento foi a pior coisa que já aconteceu comigo, mas esse rompimento foi meu abalo para redirecionar minha vida”, diz Chan. “Eu estava vivendo essas ideias de como deveriam ser os relacionamentos, seguindo as expectativas da sociedade e um modelo que meus pais haviam estabelecido para mim, e nunca questionei se essas crenças eram mesmo minhas.” Aprender a religar seu pensamento mais em direção ao otimismo é como você pode assumir sua história e se tornar resiliente, diz ela. “O plano pode mudar”, escreve Chan em seu livro. “E se não tivermos flutuabilidade para fluir nas subidas e descidas, podemos quebrar.”
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