As amizades mudam à medida que envelhecemos. Faz parte de ser humano. E eles mudam com frequência, explica o pesquisador Geoffrey Greif. Na verdade, os amigos podem se tornar ainda mais importantes para nós mais tarde na vida, tanto emocional quanto fisicamente. Greif é professor de serviço social clínico na Escola de Serviço Social da Universidade de Maryland e autor de Buddy System: Understanding Male Friendships . Ele entrevistou quase 400 homens e mais de 100 mulheres para comparar as diferenças – e semelhanças – em como navegamos e mantemos amizades ao longo da vida.
Como assistente social e terapeuta, Greif descobriu que, embora homens e mulheres possam ter expectativas diferentes quando se trata de seus amigos, a conexão de uma amizade real é significativa para todos. Existe uma conexão direta entre ter amigos e ter uma vida mais gratificante. E manter essas amizades, diz Greif, requer vulnerabilidade. É inegociável.
Uma sessão de perguntas e respostas com Geoffrey Greif, PhD
QExiste diferença entre as amizades de homens e mulheres?A
Os homens tendem a ter amizades ombro a ombro. As mulheres têm amizades cara a cara. Isso molda como interagimos com os amigos. Os homens tendem a se reunir para fazer coisas, enquanto as mulheres costumam se reunir em situações cara a cara. Obviamente, às vezes ambas as situações podem ser verdadeiras para homens ou mulheres, mas, em geral, os homens vão querer dizer: “Vamos nos reunir e praticar esportes” ou “Vamos nos reunir e assistir esportes” ou alguma atividade. As mulheres em geral vão se sentir mais à vontade em “Vamos nos reunir e conversar. Faz um tempo que não te vejo.”
Parte disso que é de gênero ainda é, de fato, verdade. E embora eu possa enquadrar tudo dizendo que houve enormes mudanças nos papéis de homens e mulheres, ainda existem algumas distinções. Em minha pesquisa com mais de 350 homens, 80% deles disseram: “O que faço com meus amigos é praticar esportes”.
Os homens também tendem a sair com homens do mesmo nível de masculinidade. Os homens tendem a não gostar de homens que são emocionalmente carentes muito cedo ou daqueles que exigem muita manutenção. Os homens não precisam ter contato frequente um com o outro para manter amizades, então essas são outras três áreas em que homens e mulheres podem diferir. As mulheres tendem a gostar mais de contato para manter suas amizades. As mulheres não têm tanto medo de serem emocionalmente vulneráveis umas com as outras quanto os homens.
QIsso cria problemas para aprofundar amizades?A
A moldura que usamos com as amizades masculinas deve ser diferente da moldura que usamos para as amizades femininas. As mulheres acreditam, assim como muitos homens, que você precisa ser emocional e fisicamente expressivo com seus amigos. E podemos fazer piadas sobre a esposa cujo marido vai assistir ao jogo com o amigo, e ele volta para casa e ela diz: “Você descobriu que ele e a esposa se separaram?” E o cara diz: “Não sei. Esse assunto nunca surgiu.”
Pode ser que os homens não precisem ter os mesmos tipos de interações que as mulheres. Existe um padrão de amizade escrito por muitas pessoas nas ciências sociais — tanto homens quanto mulheres — que diz que você sempre deve ser emocional e fisicamente expressivo. Mas muitos dos homens que estão muito felizes em ter relacionamentos um tanto emocionalmente contidos, é tudo o que eles querem de seus amigos.
Alguns homens podem até escapar da atração emocional que uma esposa amorosa e solidária está tentando colocar sobre eles, saindo com seus amigos para que eles não tenham que se abrir. Embora eu pessoalmente ache que as pessoas devam ser muito abertas, talvez nem todos os homens precisem ter uma amizade profunda e muito reveladora. Talvez não seja isso que eles se sintam à vontade para fazer. Ou talvez eles não se sintam à vontade para fazer isso perto de outros homens. Eles podem se sentir confortáveis fazendo isso perto de mulheres.
Por outro lado, havia muitos homens que admiravam as amizades das mulheres e desejavam poder ter aquele tipo de relacionamento aberto, físico e expressivo que observavam nas amizades de suas esposas ou mulheres.
QEm seu livro, você define as amizades masculinas em quatro categorias: obrigação, confiança, ferrugem e apenas amigos. O que cada um deles significa?A
Alguns homens têm velhos amigos ou amigos muito queridos para quem ligariam em 24 horas se algo horrível ou fantástico acontecesse — digamos, eles ganharam na loteria. Temos um círculo interno muito próximo de pessoas para as quais precisamos ligar. Pode ser um, dois ou três homens que você realmente gostaria de contar sobre novidades em relação a você ou a pessoas que você ama. Essas são as amizades obrigatórias, pessoas para quem você deve ligar imediatamente quando algo significativo acontecer.
Existe o grupo de confiança, que pode ser um grupo muito maior. Pode ser um grupo de pessoas, de caras de quem você realmente gosta, e se você os encontrar em uma festa, terá uma conversa muito significativa e profunda com eles. Você realmente gosta e diz: “Precisamos nos reunir novamente. Isso foi ótimo. E talvez você faça, ou talvez não. São pessoas em quem você confia e com quem realmente pode se relacionar. Você simplesmente não entra e sai dos mesmos círculos, ou sua disponibilidade um para o outro não é tão grande quanto para aqueles que estão na categoria obrigatória.
Então você tem seus amigos enferrujados (que também podem estar na sua categoria obrigatória). Essas são pessoas com quem talvez você tenha estudado no ensino médio e você vê a cada dez anos em uma reunião. Você mantém contato com eles no Facebook. Eles são seus velhos amigos, e talvez na sua vigésima quinta reunião, você se veja voltando para quando tinha dezoito anos de novo, e você está de volta àqueles velhos papéis. Eles têm um significado especial para você. Idealmente, se seus anos de ensino médio foram ótimos, isso lhe trará muito prazer. Esses são seus amigos da ferrugem que também podem ser seus amigos mais próximos.
E depois há pessoas que são apenas seus conhecidos. Eles não passam de amigos. Talvez também sejam do trabalho. Você sai para almoçar com eles e tudo bem, mas você não os convida para sua casa. Você não é convidado para lá e raramente sai para jantar com eles. Eles são bons para sair. Às vezes, também existem amigos de nicho. Posso ter alguém com quem gosto de jogar golfe, mas não gosto muito da política dele. Eu estou na esquerda e ele está na direita, e não consigo sair muito com os caras da direita. Ele trata todo mundo bem. Acho que ele tem algumas ideias políticas estranhas, mas fora isso ele é agradável, divertido e não é como nenhum dos meus outros amigos. Esse é um amigo de nicho que poderíamos incluir lá também.
QÉ benéfico ter uma mistura de todos esses tipos de amigos?A
Muitos dos estudos epidemiológicos mais amplos mostram que quanto mais amigos você tiver, mais feliz e saudável você será e mais tempo viverá. Isso porque as pessoas com grandes redes sociais obtêm mais estímulo social. Eles provavelmente recebem mais estimulação física porque estão envolvidos em mais coisas. Você recebe amigos que saem com você e dizem: “Você não parece bem hoje. Por que você não vai ver o médico?” Ou amigos que dizem: “Acabei de fazer esse procedimento. Acho que você deveria verificar sua saúde.
Faz sentido que os amigos o mantenham ativo, então ter uma mistura de amigos mantém mais pessoas naquela rede social. Mas alguns homens que entrevistei acreditam que só poderiam ser amigos de pessoas que conheceram no ensino médio. Tento desiludir as pessoas dessa noção porque, à medida que envelhecemos, nossos amigos se aposentam ou se mudam para algum lugar para ficar mais perto dos filhos. Se você acredita que só pode ter amizades com pessoas que conhece há cinquenta anos, em algum momento terá um círculo cada vez menor de amigos em sua vizinhança, e isso não é bom para sua saúde.
Também entrevistei homens que têm apenas um amigo e eles me dizem: “Isso é tudo de que preciso. E ele é meu cara para tudo.” Eu não recomendaria, mas não posso dizer que a experiência seja menos válida do que a experiência de qualquer outra pessoa.
QEntão, como você determina quantos amigos você precisa?A
Isso depende da pessoa. Em geral, as pessoas dizem que quanto mais amigos você tem, melhor você fica. Como eu disse, pessoas com amplas redes sociais pontuam mais nessas avaliações relacionadas à saúde. Mas também poderíamos ouvir o grande filósofo Aristóteles. Aristóteles dizia que uma amizade exige tanto trabalho e esforço que não se deve ter tantos amigos, e que se você quer ser um amigo de verdade, é preciso muito comprometimento. Dar-se ou ter esse nível de compromisso com tantas pessoas, talvez nenhuma dessas sejam verdadeiras amizades.
QOs homens passam por rompimentos de amizade da mesma forma que as mulheres?A
Na verdade. Os homens podem ter um pavio mais longo, mas quando você chega ao fim do pavio, é isso. Minha experiência com homens que pesquisei é que quando uma amizade acaba, acabou. Você cruza uma linha e está feito, e os homens não vão trabalhar para tentar manter um relacionamento na medida em que as mulheres fazem. As mulheres tendem a não querer terminar amizades tão rapidamente e não querem terminá-las de forma tão decisiva, e vão querer processar isso mais do que os homens.
Vai ser um pouco mais confuso para as mulheres, mas elas podem segurá-las e recuperar as amizades. É obviamente variado, mas os homens tendem a dizer: “Não, você passou dos limites e é isso. Não volto mais lá.” O que, é claro, também pode ser um estilo que homens e mulheres trazem para seus relacionamentos, mas é difícil dizer isso tão claramente quanto acredito no outro.
QComo nossas amizades mudam à medida que envelhecemos, nos casamos e temos filhos?A
Um dos meus livros é sobre como os casais mantêm suas amizades com outros casais. A coisa mais difícil para os casais é descobrir o tempo. Se eu for solteiro e depois me casar, terei tempo para sentar no porão e tocar violão? Tenho tempo apenas para mim e minha esposa? Quando temos tempo de casal? Se tivermos filhos, quando você terá tempo para a família? Como encontro tempo para estar com meus amigos? Como minha esposa tem tempo para estar com seus amigos? Quando encontramos tempo para sair juntos com outros casais? Ter uma linguagem para falar sobre isso é uma das coisas que tentamos alcançar no livro de casais que co-escrevi, e é isso que acontece ao longo da vida.
O que acontece ao longo da vida é que estamos mais abertos a amizades quando somos solteiros e jovens e, quando nos casamos, tendemos a nos voltar mais para dentro. Temos que sustentar nosso casamento. Temos que sustentar nossa família. Temos que manter nossos empregos, então há um período de tempo - a idade média de casamento nos Estados Unidos é de 27 anos para mulheres e 29 para homens - em que as pessoas que saíram com seus amigos agora terão que parar gastando parte desse tempo com seus amigos porque o estão gastando em um casamento, com filhos ou tentando progredir em um emprego.
No momento em que você está na casa dos cinquenta e as crianças não precisam mais tanto de você em suas vidas, você tem muito mais liberdade. Talvez seu casamento esteja seguro. Você não precisa cuidar dele tanto quanto fazia quando estava tentando estabelecê-lo. Talvez sua carreira esteja mais estabelecida. Você não está colocando as horas no mesmo nível de intensidade. Você começa a perceber que talvez um de seus amigos tenha caído morto. Você começa a perceber, com algumas experiências novas ou com o tempo, que precisa restabelecer suas amizades, encontrar pessoas com quem fazer as coisas. É quando você começa a se virar — aos quarenta, cinquenta ou sessenta anos — para tentar preencher seu tempo novamente com os amigos. Há um arco reverso nisso. Os amigos são realmente importantes no começo e podem ser muito importantes mais tarde na vida.
QComo fazemos amizades novas e significativas quando adultos?A
Há um grande valor em fazer novos amigos pelos mesmos motivos de ter amigos: pessoas com amigos vivem vidas mais longas, felizes e saudáveis. Os amigos o estimulam tanto intelectualmente quanto fisicamente se você sair com eles para passear ou praticar esportes juntos. A questão é tentar entender a noção, como alguns homens fazem, de que, a menos que você me conheça quando eu tinha dezessete anos, você não pode realmente saber quem eu sou, você não pode realmente me conhecer como um amigo, e você não pode ser um amigo.
Parte do motivo do Buddy System também foi dizer que você precisa estar aberto para fazer amigos, independentemente da sua idade. Que você não pode se apegar à ideia de que, porque alguém não o conhecia naquela época, eles realmente não sabem quem você é. Os homens têm que abandonar essa noção. Alguns homens que entrevistei disseram que só podiam ser amigos de pessoas que conheceram enquanto cresciam. E, obviamente, as pessoas evoluem ao longo de uma longa vida.
Portanto, eles precisam estar abertos ao fato de que terão que trabalhar um pouco mais para fazer amigos. Se estou conhecendo alguém novo, tenho que contar a história de fundo que meus amigos que conheço há anos não precisam ouvir. Vou ter que falar um pouco mais sobre mim, explicar um pouco mais sobre quem sou e como vim a reagir desta forma ou ser quem sou hoje. Isso requer trabalho e também estar aberto para ouvir e perguntar a outras pessoas sobre si mesmas. É estar disposto a se engajar. Fazer perguntas sobre outras pessoas vai ajudá-lo a fazer amigos, mas você terá que entrar em contato para fazer isso.
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