Por que as pessoas traem

Os assuntos são decididamente confusos e, no entanto, nossa cultura tende a simplificá-los rapidamente - bandido, vítima - de uma maneira que, francamente, não serve a ninguém. Em seu novo livro, The State of Affairs , a especialista em sexualidade e psicoterapeuta Esther Perel adota uma abordagem de casca-a-camada para a infidelidade que surpreende a cada página. Perel, que passou vários anos concentrando sua prática em casais que lidam com a infidelidade e conversando com centenas de outras pessoas afetadas por ela, reúne uma coleção de histórias pessoais que são emocionantes (você sente que está espionando) e comoventes: Don ' t ser tão rápido para julgar , somos finalmente lembrados.

Para ser claro, Perel não tolera infidelidade, traição ou engano de qualquer tipo - e ela certamente não leva os assuntos levianamente. Como ela explica, ela não recomendaria ter um caso assim como um médico não recomendaria contrair câncer. Ao mesmo tempo, ela argumenta que podemos aprender muito com a infidelidade: “No pior, tentamos entender o melhor e, nas pessoas quebradas, tentamos entender as pessoas inteiras”. Através das lentes sempre provocativas da infidelidade, ela explora o amor, a fidelidade e o compromisso.

Aqui, Perel oferece suporte diferenciado para indivíduos, casais e outros amantes no auge de um caso, ou suas consequências. Ela aconselha os amigos que podem ser ombros para se apoiar. E ela compartilha as lições mais importantes que todos podem aprender com a infidelidade - sem ter que passar por isso - que podem revitalizar ou fortalecer qualquer relacionamento íntimo. Como sempre, ela impulsiona a conversa para ser mais inclusiva, complexa e compassiva.

Uma sessão de perguntas e respostas com Esther Perel

Por que você defende repensar a infidelidade?

É uma experiência que muitos de nós compartilhamos de uma forma ou de outra - seja diretamente em nossos próprios relacionamentos íntimos, como filhos de pais que tiveram casos amorosos, como irmãos de irmãos/irmãs que se desviaram, como amigos que aconselharam os traídos e breve. Sempre que me encontro com um novo grupo de pessoas ou diante de uma platéia e pergunto quem já experimentou a infidelidade, cerca de 80% das pessoas dizem que sim (ou levantam a mão). E, no entanto, a infidelidade é muito mal compreendida.

“Você pode aprender muito sobre confiança ao entender a traição, e muito sobre fidelidade ao entender a infidelidade.”

A infidelidade é praticada universalmente - e condenada universalmente. A conversa em torno disso costuma ser crítica e polarizadora, e não ajuda o casal que tenta lidar com isso, quer estejam procurando se recuperar e permanecer juntos ou se separar. Precisamos de um diálogo diferente para ajudar casais e indivíduos a se tornarem mais resilientes e fortes, independentemente do que escolham para o futuro.

Além disso, você pode aprender muito sobre confiança ao entender a traição e muito sobre fidelidade ao entender a infidelidade.

As pessoas têm casos amorosos por muitas razões - mas o que normalmente acontece quando alguém que está feliz e apaixonado por seu parceiro se perde?

A ideia de um caso sem culpa é difícil para nossa cultura aceitar. A teoria do “sintoma” da traição é que um caso aponta para uma condição preexistente – um relacionamento conturbado ou uma pessoa problemática, o que é verdade em muitos casos. Também converso regularmente com pessoas em bons relacionamentos, que amam seus parceiros, que foram altamente responsáveis em todos os sentidos anteriormente, que aparecem para seus parceiros de várias maneiras - que se desviaram. Por que?

Muitas vezes acho que o caso é uma forma de autodescoberta. Não é que os indivíduos que têm casos querem deixar seus parceiros, mas as pessoas que eles se tornaram. Eles estão procurando por outra versão de si mesmos – que é a variedade mais poderosa de “outro” que existe. (Essa linha de pensamento não justifica ou tolera a infidelidade, mas pode nos ajudar a entender por que as pessoas em relacionamentos felizes e comprometidos transgridem.) O que é estimulante não é tanto o novo parceiro, mas o novo eu ou o que a pessoa pode experimentar em termos de crescimento, exploração, transformação.

Quem é você, ou quem você se permite ser com o outro parceiro, que você não é em seu casamento/relacionamento? Se você é alguém que sempre viveu com responsabilidade e respeito, o que significa para você o direito e a rebeldia de um caso? Que pedaços de si mesmo você perdeu ou abandonou em sua vida que pode estar tentando recuperar? Todo mundo tem vários eus, mas em nossos relacionamentos mais íntimos e duradouros, há uma tendência de reduzir nossa complexidade.

“Não é que os indivíduos que estão tendo casos querem deixar seus parceiros, mas as pessoas que eles se tornaram. Eles estão procurando por outra versão de si mesmos – que é a variedade mais poderosa de 'outro' que existe.”

Por exemplo, mulheres e mães com quem falo muitas vezes sentem que perderam o senso de identidade. Eles descrevem que gastam seu tempo cuidando de todos na família e perguntam: Para onde eu fui? Às vezes, um caso pode fazê-los se sentirem reconectados com a mulher dentro deles que desapareceu atrás da esposa e da mãe .

O desejo e a perda costumam estar no centro de um caso - seja um desejo de si mesmo, de autenticidade sexual ou desencadeado por um evento. As pessoas trazem regularmente a sombra da mortalidade quando falo com elas sobre infidelidade. Eles podem ter perdido recentemente um dos pais ou um amigo, receberam um diagnóstico ou foram lembrados de que a vida é curta. Eles estão pensando: é isso?

Você pode descrever as três fases da recuperação pós-caso? O que é crítico no rescaldo imediato?

A trajetória de um caso, é claro, não está perfeitamente alinhada e os estágios normalmente não seguem de forma ordenada, um após o outro, mas colidem uns com os outros. Pode ser três passos para a frente e depois um para trás. Mas divido a recuperação pós-caso em três fases gerais: crise, criação de significado e visão.

Crise

Na fase aguda da crise, as pessoas precisam de estrutura para descobrir o que requer sua atenção mais urgente. As crianças (se existirem) estão bem? Há algum problema de saúde? Alguém está em risco - reputação, saúde mental, meios de subsistência, etc.?

Esta fase também requer um recipiente seguro e gentil para a intensidade das emoções que provavelmente surgirão. Meu trabalho é segurar o momento para o casal. Duas pessoas vivem perdas de identidade e de futuro, pelo menos como o imaginavam.

O importante no imediato é que a pessoa que teve o caso demonstre remorso e expresse culpa. Mesmo que você não sinta remorso - você pode pensar que o caso foi importante para você - entenda que há uma diferença entre o que o caso significou para você e o que ele fez para seu parceiro.

Além disso, é importante estar presente para o parceiro que foi traído - o que pode parecer diferente a cada momento. O parceiro provavelmente está confuso e chocado: não acredito que esta é a minha vida. Todo o senso de realidade deles foi alterado - quem eles pensavam que você era, quem eles pensavam que vocês dois eram como um casal. O parceiro na fase de crise pode experimentar muitas emoções aparentemente contraditórias. Um minuto é me segurar , no próximo é ficar longe de mim , um minuto é f% * k você , no próximo é f% * k me . Deixe-os sentir todas essas coisas.

“Entenda que há uma diferença entre o que o caso significou para você e o que ele fez para o seu parceiro.”

Às vezes, a infidelidade parece tão flagrante que o casal não consegue ver uma maneira de voltar. Às vezes, as pessoas descobrem que têm conversas surpreendentemente curativas umas com as outras, com um nível de honestidade que não tinham há anos. Às vezes, os casais fazem sexo intenso e apaixonado e não entendem o porquê - houve um despertar sexual combustível - o que normalmente não é algo sobre o qual nos sentimos autorizados a falar. É um espectro, e não existe certo ou errado.

Criação de Significado

Este é o estágio em que você está tentando entender tudo: por que isso aconteceu? Que papel cada pessoa pode ter desempenhado no quadro geral? O que o caso significava? Existe algo que podemos aprender com isso?

Visão

O que vem a seguir? Eventualmente, as pessoas determinam para onde ir em seguida, separadamente ou em conjunto. Todo caso irá redesenhar o relacionamento, e todo relacionamento definirá o que o caso significou. A história do caso pode ser escrita por uma pessoa, mas a história do relacionamento é escrita por ambas as pessoas. É importante que ambas as pessoas sintam e exerçam o poder e a autoria — e que os outros também reconheçam isso.

“A história do caso pode ser escrita por uma pessoa, mas a história do relacionamento é escrita por ambas as pessoas.”

Por que é tão importante que a pessoa que teve o caso passe da vergonha para a culpa?

Assuntos envolvem direito: é algo que me permito fazer. Muitas vezes são cometidas por pessoas com um forte senso de narcisismo — eu mereço isso —, mas nem sempre, conforme observado anteriormente. De qualquer forma, as pessoas racionalizam e justificam o caso à sua maneira para torná-lo aceitável para si mesmas. Eles se fecham para a dor de seus parceiros. Quando um parceiro descobre um caso, sentimos uma sensação de vergonha. Sou uma pessoa terrível - como pude fazer algo assim? Estamos ocupados com a auto-absorção. A culpa é mais empática. É uma resposta relacional inspirada pela mágoa que você causou.

“Se você se sente mal consigo mesmo, isso é apenas mais auto-envolvimento, e você não pode se sentir mal com o que fez à outra pessoa.”

Sabemos pelo estudo do trauma que a cura começa quando você se relaciona com o outro. Você tem que dar ao seu parceiro tempo e espaço para curar. Se você se sente mal consigo mesmo, isso é apenas mais auto-envolvimento, e você não pode se sentir mal com o que fez à outra pessoa. Você tem que se sentir mal por fazer seu parceiro se sentir mal. O luto envolve assumir a responsabilidade por suas ações.

O que você diz aos parceiros que buscam justiça após a infidelidade?

Todos nós sentimos uma necessidade de justiça. O que ajuda é distinguir a diferença entre justiça retributiva (que busca apenas punição) e justiça restaurativa (que funciona por meio da reparação). Em outras palavras: você quer punir e ferir seu parceiro, ou quer que ele/ela faça as pazes com você? Você quer que eles sofram ou quer ver atos de responsabilidade e reparação?

A vingança pode comê-lo vivo, porque o mantém focado na outra pessoa. Um paciente meu disse que não queria outra forma de vingança a não ser sentir-se feliz novamente - deixar para lá: “Percebi que não havia maneira mais forte do que amar e confiar novamente em outra pessoa”.

Para casais que ficam juntos depois de um caso, como você faz para reconstruir a confiança e, finalmente, um relacionamento mais forte?

Quando você foi traído, você foi desvalorizado. Disseram a você que não tem interesse na mente de seu parceiro. Uma das maneiras pelas quais as pessoas que tiveram casos reconquistam a confiança é mostrar a seus parceiros que eles são importantes e que os valorizam. Mostre a eles que você os honra, que deseja estar com eles e os ajuda a recuperar seu senso de valor.

A confiança não é apenas provar que você não vai fazer isso de novo. Um paciente me disse: “Acredito que ele não fará isso de novo, mas não tenho certeza se ele quer ficar comigo. Preciso saber que ele não está pensando nela. E daí se ele não ligar para ela? O que eu preciso confiar é que ele realmente me escolheu novamente.”

Estou trabalhando com um casal agora - o homem foi infiel durante todo o casamento (e no casamento anterior). Ele me disse: “Eu menti e trapaceei, mas não sou um mentiroso ou trapaceiro”.

Eu disse: “Você vai ter que explicar isso para ela, mostrar que sabe o quanto isso a magoou e provar que nada disso tem a ver com ela”. Para começar, ele escreveu uma carta à mão que era tanto uma carta de responsabilidade quanto uma carta de amor, reconhecendo que precisava examinar o caso e a si mesmo, e afirmando o valor dela. Ele voou por todo o país para entregá-lo em mãos.

“A suposição é que a pessoa que teve o caso é a única pessoa que estava perdendo algo no relacionamento, mas esse não é o caso típico.”

Algumas outras coisas que as pessoas podem fazer: Ter novas experiências juntos que afirmem sua conexão. É como células que precisam se regenerar. Você precisa de novas experiências para se regenerar. Adicione novidade ao relacionamento - faça uma viagem para um novo lugar, faça algo aventureiro juntos, planeje um encontro para o café da manhã depois de deixar as crianças na escola. Às vezes, um caso pode ser (entre muitas coisas) um poderoso sistema de alarme que acaba tirando as pessoas da complacência de salvar seus casamentos.

Os casos iluminam o placar dos relacionamentos - todos os acordos, desacordos, concessões, mágoas e assim por diante. A suposição é que a pessoa que teve o caso é a única pessoa que estava perdendo algo no relacionamento, mas esse não é o caso típico. O outro parceiro pode dizer: “Você acha que era a única pessoa que não estava feliz, mas o relacionamento também não estava funcionando para mim. Daqui para frente, vou precisar de coisas diferentes de você.” Portanto, não se trata apenas de reconstruir a confiança, mas do potencial de mudar o relacionamento de uma maneira que seja melhor para ambos os parceiros.

Para as pessoas que decidem terminar o relacionamento, o que é importante?

É importante que nós, como sociedade, paremos de julgar todo um casamento (ou relacionamento) pelo seu fim. É terrível perder o parceiro, ver outra pessoa escolhida no seu lugar. Isso não significa, porém, que todos os vinte e sete anos que precederam a separação foram um fracasso. Não deixamos as pessoas sentirem que o relacionamento e o tempo que passaram juntos tinham valor e mérito. É injusto para a instituição do casamento e para os casais ignorar o tempo que passaram juntos - os filhos que podem ter dado à luz, os membros da família que enterraram, os empregos pelos quais se apoiaram, as casas que construíram e viveram, comunidades das quais faziam parte. Infidelidade, divórcio e rompimentos são dolorosos e solitários - mas não significam fracasso.

“É importante que nós, como sociedade, paremos de julgar todo um casamento (ou relacionamento) pelo seu fim.”

Os casamentos devem terminar com dignidade e graça. Assim como temos cerimônias de casamento para celebrar o início das uniões, deveríamos ter rituais para marcar seu fim. Muitas vezes, casais com quem trabalho escrevem cartas de despedida um para o outro sobre o que sentirão falta, estimarão e desejarão um ao outro, mas outros casais podem escolher outra forma de encerramento.

Que tal terminar um caso?

Qualquer relacionamento deve ser encerrado com integridade. Lembre-se de que há uma pessoa do outro lado. Se você está tendo um caso de longo prazo, esse parceiro experimentará uma sensação de perda. A terceira pessoa também costuma ser enganada. Tenha um nível de responsabilidade para com essa pessoa - peça desculpas e mostre remorso. Diga à pessoa que ela foi importante, bonita e importante. Mas se você decidiu ficar com seu cônjuge, também seja muito claro sobre isso. Não faça a outra pessoa esperar ou deixe o relacionamento se prolongar.

“O que as pessoas muitas vezes temem perder, quando terminam um caso, não é realmente o amante, mas a coisa que o caso despertou em si mesmas.”

Saiba que este é um relacionamento que precisará ser lamentado, mas é claro que não olhe para o seu cônjuge a quem você está voltando em busca de ajuda para fazer isso.

O que as pessoas muitas vezes temem perder, porém, quando terminam um caso, não é realmente o amante, mas a coisa que o caso despertou em si mesmas. Vamos a outro lugar para nos conectar com partes perdidas de nós mesmos, mas, em última análise, precisamos ver que elas nos pertencem e podem voltar conosco.

Você pode falar sobre o apelo potencial e também o custo de ser “a outra mulher”?

Tanto homens quanto mulheres têm casos, mas os amantes de longa data que encontro são quase exclusivamente mulheres. Não temos uma frase para o outro homem. Os homens não aceitaram historicamente viver à sombra das mulheres. (Lembro-me do clássico filme Back Street , onde um homem - John Gavin - aluga para sua amante - Susan Heyward - um apartamento em um beco, e é onde ela mora, na sombra.)

A outra mulher pode enfrentar falta de segurança, falta de compromisso e medo de ser rotulada de destruidora de lares. Pode haver ultimatos que nunca são honrados. Por seis anos, vi um homem prometer a sua amante que deixaria sua esposa - quando isso acontecesse e quando isso acontecesse, quando as crianças fossem para a escola - comprando presentes para ela e fazendo grandes gestos ao longo do caminho para manter o amante, que sempre fica esperando.

“Não temos uma frase para o outro homem. Os homens não aceitaram historicamente viver à sombra das mulheres”.

O apelo é se sentir adorado. Algumas mulheres com quem converso me dizem que conseguem do caso o que lhes foi negado em seus próprios casamentos anteriores: um relacionamento sexual profundo e íntimo; romance; conexão; alegria. Como disse uma mulher: “Eu valorizo todas essas coisas mais do que o que sua esposa recebe (lealdade, apoio financeiro, férias e assim por diante). Então talvez eu leve a melhor sobre ele. Talvez a esposa dele sinta exatamente o mesmo. (Claro, a esposa não teve permissão para pesar.)

Isso tudo pode ser verdade. Ao mesmo tempo, ela está compartimentalizando. Este é um compromisso que sempre tem custos.

O que podemos aprender com os casos para melhorar nossos relacionamentos sem ter que viver a infidelidade?

Observe a intensidade dos casos amorosos, a imaginação, a criatividade, a atenção, o foco que se dedica a eles: se pudéssemos trazer um pouco disso para o nosso casamento, estaríamos muito melhor.

Eu estava em uma conferência recentemente onde 20.000 mulheres estavam falando sobre reivindicar suas vidas e carreiras. Eu estava perguntando a todos: “Quando você for para casa, esta é a pessoa que você é?” (Eu faço a mesma pergunta aos homens.) “Você está bem vestido, charmoso, curioso sobre mim, não no seu telefone. Esta é a pessoa que você é com seu parceiro? Ou você traz as sobras para casa?

“Observe a intensidade dos casos, a imaginação, a criatividade, a atenção, o foco que se dedica a eles: se pudéssemos trazer um pouco disso para nossos casamentos, estaríamos muito melhor.”

Nós consideramos nossos parceiros garantidos. Ficamos preguiçosos. Não falamos com eles. Não nos vestimos bem. Nós os chamamos de nossos melhores amigos, mas tratamos nossos melhores amigos de maneira muito diferente de como os tratamos. Tornamo-nos complacentes. Perdemos a conexão e fingimos que nossos parceiros estarão lá não importa o que aconteça - como um cacto que raramente precisa ser regado.

O que você faz?

Ninguém gosta de ficar com as sobras. Os relacionamentos e as pessoas nele (incluindo você) precisam de cuidados diários. Mantenha-se intencional. Ainda se relacionam uns com os outros como pessoas. Permaneça curioso sobre a outra pessoa e quem ela é. Não guarde todas as suas conversas interessantes para o escritório ou para quando estiver com amigos ou pessoas que conhecerá pela primeira vez. Em vez de procurar maneiras de se envolver fora de casa, converse com seu parceiro também sobre as conversas que lhe interessam.

Quando seu parceiro lhe disser coisas, ouça. Freqüentemente, depois de um caso, a pessoa que foi traída dirá ao parceiro: “Por que você não me disse que estava infeliz?” Mas em muitos casos eles fizeram, mas não foram levados a sério. Ou, às vezes, estamos muito ocupados e interpretamos mal o que nosso parceiro está pedindo. Podemos continuar dizendo que precisamos nos reconectar e passar um tempo juntos - mas você?

“Permaneça curioso sobre a outra pessoa e quem ela é.”

Uma mulher me disse: “Achei que meu marido estava me pedindo para cuidar dele, mas ele estava me pedindo para ter um relacionamento adulto com ele. Parecia mais uma pessoa pedindo algo de mim, quando na verdade ele estava vindo para ficar comigo e me dar algo.”

Muitos casais não têm conversas reais sobre desejo, atração, tesão e monogamia até depois de um caso. A monogamia é uma prática que você faz pelo bem do relacionamento. Não espere até entrar em crise; falem um com o outro agora. Não deixe a conexão sexual com seu parceiro secar.

Uma abordagem de salvaguarda ou “à prova de caso” geralmente leva a restrições desconfortáveis que apenas aumentam o apelo erótico das transgressões. Abra espaço para você e seu parceiro experimentarem criatividade, energia e vitalidade em seu relacionamento. Estranhos prestando atenção em nós podem apontar o que está faltando em nossos relacionamentos. Os ideais românticos determinam que o casamento nos isole da força de eros. Mas reconhecer a separação erótica de seu parceiro - que a sexualidade dele não gira apenas em torno de você - e que o olhar dos outros existe, pode ser carregado e íntimo.

Em vez de negar o fascínio do proibido, você pode colaborar com a transgressão. Em outras palavras, saia de qualquer que seja sua zona de conforto - com seu parceiro. Talvez seja uma aula de salsa, talvez seja uma nova experiência sexual, talvez seja sair para jantar sem as crianças.

O mais importante é manter a sensação de energia, vitalidade e vivacidade em seu próprio relacionamento, para que você não precise sair dele para capturar uma dimensão perdida da vida.

As pessoas que optam por ficar juntas depois de um caso muitas vezes enfrentam vergonha - como podemos mudar isso?

Costumava ser que o divórcio carregava a vergonha. Hoje, é escolher ficar quando você pode partir que carrega uma nova vergonha. Os casos são dolorosos e muitas vezes são traições terríveis, mas as pessoas podem querer encontrar uma maneira de se recuperar deles e continuar suas vidas com seus parceiros. Muitas pessoas têm medo de contar aos amigos que seus parceiros os traíram e que ainda os amam. Eles têm pavor de serem julgados, por isso vivem com um segredo tóxico; eles têm que proteger a pessoa que os traiu.

Precisamos abrir espaço para que as pessoas façam suas próprias determinações sobre o que aconteceu. Devemos acreditar na resiliência do ser humano para superar a crise da infidelidade – como fazemos com tantos outros tipos de crise.

“Os melhores amigos são aqueles que podem tolerar que outras pessoas tomem suas próprias decisões, mesmo que não sejam as decisões que eles teriam feito.”

Casais que decidem ficar juntos precisam de apoio, para não serem condenados ao ostracismo. Se seu amigo estiver nessa situação, dê espaço para ele gritar, chorar, duvidar e lutar. Dê a eles o espaço de que precisam para descobrir.

Os melhores amigos são aqueles que podem tolerar que outras pessoas tomem suas próprias decisões, mesmo que não sejam as decisões que eles teriam feito. As pessoas têm todos os tipos de motivos para sair e ficar e nem sempre fazem sentido para os outros. Se pedirem sua opinião, dê, mas muitas vezes as pessoas inserem sua própria história na de outra pessoa. (E como muitos de nós tivemos problemas com a infidelidade de uma forma ou de outra, geralmente temos uma história para inserir.)

O amor é confuso. Infidelidade ainda mais. Mas a infidelidade também é uma lente para as fendas do coração humano. Precisamos permitir que as pessoas curem seus próprios corações, o que é auxiliado pela compaixão – não pelo julgamento.

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