Como encontrei uma bela identidade além do meu trauma

“Hoje quero que você pense em tudo o que você é, em vez de em tudo o que você não é.” ~Desconhecido

Quando eu tinha dezenove anos, algo aconteceu comigo que parecia uma morte. Passei grande parte da minha adolescência me sentindo solitário e invisível, desesperado para que alguém chegasse até mim e me convencesse do meu próprio valor. E então, finalmente, desenvolvi uma paixão por alguém que foi correspondido. Ele também gostou de mim!

Passei o dia todo radiante e rindo, consumida por pensamentos sobre ele e como ele me fazia sentir bonita. Cada vez que ele me enviava uma mensagem de texto perguntando sobre mim, iniciando um encontro, apenas demonstrando algum interesse por mim, eu sentia como se tivesse ganhado na loteria.

Você provavelmente já conhece a segunda metade desta história – minha euforia não só durou pouco, mas também terminou em tragédia. Na terceira vez que saímos, ele me convenceu a “vir”, aproveitou-se rapidamente de mim e foi isso.

Ele deixou óbvio que estava interessado em outras mulheres, e eu era simplesmente um acréscimo à sua contagem. Ele não tinha motivos para investir mais em mim; ele não se importava comigo como pessoa, e nunca se importou.

Saí do quarto dele me sentindo entorpecido e como um pedaço de lixo. Eu estava com raiva dele, mas mais ainda de mim mesmo, por acreditar tolamente que a atenção superficial que ele me deu me tornava adorável, que poderia reverter anos em que me sentia inútil. Foi tudo tão patético.

Eu acreditava profundamente, e ainda acredito, que minha raiva, vergonha e tristeza por essa experiência eram mais do que justificadas e mereciam amplo espaço para se revelarem. No entanto, o trauma me assombrou durante anos, mesmo quando passei para outras experiências de vida dignas de nota.

Não consegui suavizar o peso e o impacto de como era ser usado por ele e, como resultado, todo o incidente desempenhou um papel involuntariamente grande na maneira como eu me via e como me relacionava com outras pessoas.

Pensei sobre o incidente, pensei sobre isso e pensei sobre isso, de alguma forma, todos os dias, e apesar de todo esse pensamento, nada mudou.

Havia apenas uma voz dolorosa que repetia a cena com comentários adicionais, me provocando: “ Lembra como você achou que ele gostava de você? Lembra como você agiu estúpido? Lembre-se… lembre-se… lembre-se…. como foi tudo isso?”  

Eu sabia que, ao permitir que meu cérebro permanecesse tanto nesse espaço difícil, estava dando ao trauma muito mais da minha vida do que ele merecia. Mas eu teria argumentado que isso era involuntário; Eu não conseguia controlar meu cérebro para não voltar, repetidas vezes, ao quão mal ele me tratou e como me senti mal.

Só muitos anos mais tarde, quando descobri a filosofia budista e comecei a incorporar ensinamentos e práticas na minha vida diária, é que percebi que talvez pudesse estar no controlo. Através do meu estudo pessoal, consegui realizar algumas mudanças poderosas de perspectiva que me ajudaram a despertar para quem eu realmente era – a pessoa complexa, cheia de nuances e interessante que não poderia ser reduzida a um incidente infeliz.

A primeira mudança que tive: minha terrível experiência é uma parte de mim, e eu precisava reduzi-la exatamente a isso – uma parte.

 Sou muitas coisas além de uma universitária ingênua e desesperada por amor: uma estudante talentosa, uma boa amiga, uma atleta, uma escritora - posso realmente ser qualquer coisa em que queira me esforçar e chamar a atenção.

Aquela garota saindo do quarto ficou chocada, envergonhada e triste. Ela precisava de muitos cuidados, então eu estava ocupado protegendo-a. Mas eu precisava redimensioná-la para uma escala mais precisa da minha vida.

Porque, ao protegê-la ferozmente, eu estava negligenciando inúmeros outros aspectos da minha identidade. Agora era a hora de gentilmente desviar minha atenção dela e tomar medidas tangíveis para deixar as outras partes de mim florescerem.

Por exemplo, eu poderia dedicar mais espaço à minha prática de escrita e trabalhar para me tornar um escritor melhor. Eu poderia verificar como está um ente querido, ouvi-lo com atenção e compaixão e me tornar um amigo melhor. Com tais ações, esses aspectos da minha identidade ganhariam mais destaque na história da minha vida.

Com tais ações, o incidente poderia permanecer um incidente e não falar por toda a minha existência.

Havia tantas versões potenciais de mim, e nem todas precisavam estar à mercê do meu trauma. Era hora de ficar entusiasmado com o futuro e com quem eu queria que ela fosse.

O que me levou a outra grande mudança: se posso ser quem eu quiser, incluindo alguém que não é controlado pelo meu trauma, talvez não exista sequer uma “realidade”. Eu estava me agarrando obsessivamente à minha narrativa desse incidente e ao quão mal isso me fez sentir. Continuei repassando a injustiça repetidamente, como se estivesse tentando decifrar um código. Quanto mais eu evocava os ressentimentos, mais me convencia de que eles eram verdadeiros.

Mas e se a verdade fosse que não sou a soma dos sentimentos terríveis que tive? Que ele não teve tanta influência na minha vida? Se eu fizesse a escolha consciente de acreditar na existência dessas declarações mais libertadoras, talvez elas pudessem se tornar minha nova verdade.

Acreditar nele e acreditar na minha baixa autoestima tornou minha realidade feia. Acreditar que este incidente foi simplesmente um incidente no grande esquema do cosmos tornou a minha realidade ilimitada.

Dito isso, eu não iria ignorar a ingênua garota de dezenove anos ou fingir que ela não existia. Ela estava aqui para ficar e por um motivo.

Eu poderia olhar para ela com ternura e paixão e ter certeza de que não seria aproveitado daquela forma novamente. Eu sempre poderia dar-lhe compaixão. Mas em vez de deixá-la se infiltrar em toda a minha existência, eu iria designar um espaço livre para ela e lembrar sempre onde ela estava.

Ela sempre teria um lugar para morar, mas eu não estava preso lá com ela. Havia outros lugares onde eu poderia ir, outras realidades que eu poderia habitar.