Como parar de priorizar tudo e todos às suas próprias custas

“Concordar com as coisas apenas para manter a paz é, na verdade, uma resposta ao trauma. Ao fazer isso você está desrespeitando seus limites. Chega de se sentir desconfortável para que os outros se sintam confortáveis. Você tem o controle agora. Você dirige sua vida. Ocupe espaço e use sua voz.” ~Dj Amor Luz Li a mensagem da minha madrasta convidando todos para o jantar de feriado na casa dela e meu estômago começou a embrulhar. Eu não queria comparecer, mas fui imediatamente inundado de culpa ao pensar em dizer não. “Como recusar gentilmente um convite”, digitei e cliquei em pesquisar. Senti que deveria ir jantar com eles, embora não quisesse. Meus padrastos sempre ficavam desapontados quando alguns de nós respondíamos não. Eles ficariam bravos se eu dissesse não desta vez? Eles perguntariam por que minha família não pôde vir? Além disso, minha irmã estava vindo para a cidade passar o feriado, e eu não queria que ela ficasse desapontada por minha família não estar lá. Todos os tipos de cenários se passavam na minha cabeça, alimentando minha vergonha , enquanto minha culpa persistia. No dia seguinte respondi ao grupo: “Os Montgomery não podem vir. Tenha um feliz feriado”, e soltei um suspiro nervoso enquanto tentava me livrar da situação. Eu estava tão sobrecarregado ultimamente; Eu só precisava de uma pausa. Passei a maior parte da minha vida sendo condicionado a acreditar que minhas necessidades não importam. Minha mãe teve câncer de mama quando eu tinha oito anos e ela e meu padrasto mantiveram isso em segredo para “proteger” as crianças. Tudo o que isso fez foi me impedir de expressar meus medos e ser consolado. Disseram-me para colocar um sorriso no rosto quando a visitássemos no hospital – “Não chore. Você não quer chatear sua mãe” – me ensinando que minha tristeza era irrelevante e que eu deveria me concentrar na felicidade de minha mãe. Ela morreu quando eu tinha doze anos e, mesmo assim, enquanto estava sentado no banco de trás, no caminho para casa, recebi um lenço de papel para enxugar as lágrimas do rosto, sem sequer um abraço ou uma palavra de conforto. Quando meu padrasto se casou novamente, o narcisismo de minha madrasta apenas solidificou a noção de que minhas necessidades não eram importantes. Seus filhos eram importantes; Eu não. Os sentimentos dela tinham prioridade; os meus foram um inconveniente. Aprendi que ceder aos desejos e preferências dos meus padrastos, mesmo com meu próprio desconforto, era igual a segurança. Meus padrastos eram emocional e verbalmente abusivos . Meu padrasto gritava e usava a raiva como arma. Minha madrasta era uma narcisista com um poderoso senso de direito e superioridade. Eles exigiam conformidade. Enterrei minhas necessidades e me tornei pequeno como meio de sobrevivência. Tornei-me um prazer para as pessoas suportar o trauma. Passei décadas em modo de sobrevivência, sem nunca ter voz, nunca ocupando espaço. Aos trinta e poucos anos, finalmente percebi que a narrativa que me contaram, “você não importa”, simplesmente não era verdadeira. Depois de anos de terapia e de estabelecer minha própria família feliz e saudável, entendi que sou importante e que minhas necessidades são válidas. Mesmo na idade adulta, com casamento e filhos, continuei tentando promover um relacionamento com meus padrastos. Tolerei o abuso deles e dei desculpas. “Eles são assim mesmo” ou “Temos que ir; eles são uma família.” Finalmente cheguei ao meu limite depois que meus padrastos me deram um bolo pela segunda vez. Deveríamos almoçar e eles não apareceram. Aconteceu também no mês anterior, mas dei-lhes o benefício da dúvida. Esta foi a gota d’água. Eu gastei muito tempo e esforço tentando fazer com que eles fizessem parte da minha vida e da de meus filhos com convites que foram ignorados, ao mesmo tempo em que era obrigado a comparecer para eles, independentemente de funcionar em nossos horários ou não. Decidi que faria pouco contato. Eu não iria mais contatá-los e só compareceria a feriados ou aniversários quando estivesse disponível e tivesse vontade. Eu não queria ficar totalmente sem contato, porque ainda queria interagir com meus irmãos e suas famílias. Os limites que estabeleci foram extremamente úteis. Eles diminuíram os danos que meus padrastos infligiram a mim e à minha família. Sempre que nos reuníamos com eles e um comentário cruel ou uma observação sarcástica era feita, eu descobria que isso havia perdido o poder. Em vez de me levar às lágrimas, eu diria agora: “Eles são assim mesmo”, encolhendo os ombros e revirando os olhos. Eu me recusei a entregar meu poder a eles mais. Suas tentativas de me machucar falharam agora. Não subscrevo mais a narrativa deles sobre mim. Os limites e a recuperação da minha voz são agora a minha norma; no entanto, ainda tenho momentos em que a sensação de que não me importo volta e volto à minha configuração de fábrica de agradar as pessoas. O trauma é complicado assim. Quando me encontro no modo de agradar as pessoas, deixando de lado minhas necessidades para cuidar de todos e de tudo o mais, esses são os momentos em que preciso lembrar como priorizar os outros às minhas custas termina em exaustão e ressentimento. Lembro a mim mesmo que tenho o controle da minha vida, sou importante e minhas necessidades são válidas. Priorizar suas necessidades e desenvolver limites pode ser assustador quando você não está acostumado a usar a voz e a ocupar espaço. Para parar de colocar o conforto dos outros acima do seu, tente o seguinte.

1. Avalie a situação.

• Verifique você mesmo: como você está se sentindo? Suas necessidades estão sendo atendidas?
• Se/então: Se você está exausto e suas necessidades não estão sendo atendidas, então o que precisa mudar?
• Esteja atento: quais pessoas/lugares são desafiadores para você?

2. Crie um plano de ação.

• Ter minhas necessidades atendidas é algo como: fazer uma caminhada diária e dizer não quando estou sobrecarregado.
• Desafiando pessoas/lugares: Estabeleça limites e elimine ambientes tóxicos.
• Lembretes: seja gentil consigo mesmo, responda como se estivesse conversando com um amigo e sem vergonha.

3. Ajuste e continue.

• O que funcionou: Estabelecer um limite de ajudar o próximo apenas quando o livre correu bem.
• O que deu errado: A família ficar chateada com os limites causou culpa e vergonha.
• Pivô: Pratique dar graça a si mesmo e lembre-se de que “Não” é uma frase completa.
• Aprenda: Fica mais fácil; você pode fazer isso de novo; você não é responsável pelas reações dos outros.

O ditado “você não pode servir de um copo vazio” é popular por um motivo. Dê a si mesmo um pouco de graça ao recuperar seu valor e valor. Use sua voz e ocupe espaço. Você importa.