Seu parceiro não é seu terapeuta

Quando nos apaixonamos por alguém, o relacionamento se torna um mundo privado próprio. Segredos, traumas e experiências da infância são compartilhados livremente com a intenção de serem conhecidos, aceitos e apoiados pelo outro. 

Com o tempo, nossos parceiros se tornam um espaço seguro de compreensão e reflexão para nossos problemas, ansiedades e inseguranças. Mas corre o risco de, sem querer, colocar o peso da cura sobre eles também? 

Juntos, vamos explorar os benefícios da conversa de travesseiro tarde da noite versus sessões de terapia, como criar limites saudáveis ​​para compartilhar em um relacionamento e como estabelecer uma dinâmica saudável para o amor recíproco e saudável.

Por que compartilhamos nos relacionamentos?

De acordo com o conselheiro licenciado de saúde mental Hui Ting Kok, “Quando um parceiro compartilha algo, eles geralmente querem reconhecimento ou construir uma conexão. É uma forma de intimidade quando alguém se sente seguro o suficiente no relacionamento para ser honesto sobre compartilhar seus pensamentos e sentimentos sobre algo.”

Quando duas pessoas estão construindo uma vida, a base do relacionamento geralmente é construída sobre vulnerabilidade emocional e honestidade radical. Quanto mais sabemos sobre nosso parceiro, mais sabemos como amá-lo e apreciá-lo. Um estudo de 2019 sobre apego em jovens adultos descobriu que o compartilhamento é uma forma de intimidade que costuma ser usada como uma maneira de se descobrir em um relacionamento com os outros e estabelecer as bases para uma conexão próspera e duradoura. ¹

Quando um parceiro compartilha algo, eles geralmente querem reconhecimento ou construir uma conexão. É uma forma de intimidade quando alguém se sente seguro o suficiente no relacionamento para ser honesto sobre compartilhar seus pensamentos e sentimentos sobre algo.

— HUI TING KOK, LMHC

Além dos amantes emocionalmente ligados, outros estudos também revelam que a revelação saudável pode levar a percepções mais altas de proximidade, fortalecendo o relacionamento. ² As paredes caem quando alguém ganha acesso ao nosso mundo sagrado, que contém nossos sentimentos mais profundos e pensamentos mais íntimos. Com o tempo, a intimidade pode se transformar em uma que pode lidar com problemas individuais e mútuos juntos. 

É bom ter alguém presente para nossa plena expressão emocional. Mas há uma linha tênue entre compartilhar traumas de infância para aprender sobre nossos problemas e sobrecarregar a dinâmica com cuidado excessivo ou ressentimento potencial. 

Por que nosso parceiro não pode ser nosso terapeuta? 

Vamos examinar o que um parceiro romântico é e não é responsável em um relacionamento. As qualidades marcantes de um relacionamento saudável envolvem capacidade de resposta, apoio, escuta, carinho, compreensão, comunicação, amor, valorização e respeito mútuo. ³

A disponibilidade emocional também pode parecer ser sensível às necessidades, navegar pelos altos e baixos da vida e envolver-se na resolução saudável de conflitos ⁴ para fortalecer os laços íntimos. Esse tipo de reciprocidade cria um amor nutritivo com limites claros.

O suporte saudável vem em várias formas

Quando cuidamos de nosso parceiro, temos interesse em ajudá-lo em suas provações e tribulações. No entanto, esse mesmo desejo pode inadvertidamente transformar o relacionamento interdependente em um relacionamento codependente que contraria os benefícios de crescimento que se pode obter na terapia e, como resultado, pode ter ramificações negativas. 

Como diz Shandelle Hether-Gray , uma conselheira de saúde mental licenciada e autora de " Assertiveness Workbook " , “nossos parceiros geralmente nos conhecem melhor do que outros. Eles conhecem nossa dinâmica familiar, experiências passadas, preocupações, objetivos e sonhos. Nós nos apoiamos neles para obter apoio. E, no entanto, eles não podem ser nossos terapeutas. 

“Tentar colocar nossos parceiros nesse papel pode acabar nos prejudicando e ter um impacto negativo duradouro no relacionamento”, diz ela. “Os indicadores de que um parceiro pode precisar para ir à terapia é que parece pesado e não temos certeza de como ajudar, a pressão para ajudar está desencadeando ou o relacionamento parece desequilibrado e não somos capazes de atender às nossas necessidades. conheci”, diz ela. 

Nossos parceiros geralmente nos conhecem melhor do que outros. Eles conhecem nossa dinâmica familiar, experiências passadas, preocupações, objetivos e sonhos. Nós nos apoiamos neles para obter apoio. E, no entanto, eles não podem ser nossos terapeutas.

— SHANDELLE HETHER-GRAY

Por essas razões, é importante que nosso parceiro seja apenas um dos muitos em quem nos apoiamos. Um estudo sobre resiliência emocional descobriu que ter acesso a uma rede social rica e funcional com amigos e familiares pode aumentar vários benefícios, incluindo redução do estresse e melhora dos transtornos de humor . ⁵

Por que a terapia pode ser útil

"Para ser eficaz ao ser uma pessoa de apoio, sempre pergunte ao parceiro o que ele mais precisa no momento. Ele quer um conselho ou alguém para ouvir sem julgamentos e comentários? Às vezes, um parceiro só quer espaço para reclamar e reclamar sem precisar de soluções", diz Kok. "Se o parceiro começar a oferecer conselhos não solicitados, o outro parceiro pode realmente ficar chateado ou insatisfeito, pois está procurando mais apoio emocional do que resolver um problema."

Quando o limite é atingido, é aí que entra o profissional de saúde mental. A terapia pode melhorar drasticamente a qualidade de vida de uma pessoa, fornecendo um espaço privado para o indivíduo falar sobre seus problemas e transformar o significado de suas experiências em estratégias de enfrentamento mais saudáveis . ^6 7

O que o torna tão eficaz é que a relação terapêutica é profissional e inerentemente unilateral para que o paciente possa receber o cuidado focado e objetivo necessário. Um terapeuta tem treinamento, educação e experiência para co-criar um plano de tratamento com os clientes para a melhoria desejada e para fornecer novas perspectivas, ferramentas e práticas para uma mudança saudável e sustentável.

Um parceiro romântico pode ter as melhores intenções de ajudar, mas pode estar ouvindo com uma agenda ou emoções subjetivas, ou simplesmente não ter o conhecimento, as ferramentas, o conjunto de habilidades ou a capacidade de ajudar no nível necessário. Por outro lado, um terapeuta está totalmente focado no crescimento e na cura de seu cliente.

Nossos parceiros não podem ser tudo

Quando alguém está ouvindo seu amado suportar um problema contínuo, pode querer oferecer soluções porque não quer ver o sofrimento do parceiro sofrendo. No entanto, ao adotar essa abordagem de solução de problemas, o parceiro sintonizado pode cruzar os limites para um território mais obscuro. 

O parceiro sintonizado pode ter suas próprias opiniões e emoções que podem afetar seus conselhos, ou pode se sentir desconfortável em expressar suas verdadeiras emoções porque pode parecer uma traição. Ou pior, o parceiro que ajuda pode se sentir emocionalmente negligenciado quando os problemas do outro tomam conta do relacionamento. ⁸

Embora a ajuda possa ter sido dada como um ato de amor, quando o apoio é muito pesado, também pode impedir o parceiro de examinar seus próprios pensamentos e emoções para chegar a suas próprias respostas e crescer – que é o objetivo da terapia. . ⁹

Como saber se você está usando seu parceiro como terapeuta

Se você ainda não tem certeza se está confiando em seu parceiro ou usando-o como terapeuta, aqui estão alguns sinais para ajudá-lo a perceber a diferença.

O relacionamento é codependente

A codependência é definida como um "relacionamento em que cada pessoa envolvida é mental, emocional, física e/ou espiritualmente dependente da outra". Quando um parceiro dedica muito de seu tempo, energia e foco a uma pessoa, isso pode levar a um grave desequilíbrio de poder.

Você pode se tornar excessivamente dependente de regular suas emoções apenas com seu parceiro e apenas seguir seus conselhos, o que pode sobrecarregar involuntariamente o relacionamento. O parceiro também pode começar a se sentir inseguro em expressar suas opiniões, o que pode levar a emoções não expressas e frustração.

A dinâmica parece unilateral

Relacionamentos saudáveis ​​exigem dar e receber. Simplificando, nesta situação, uma pessoa está recebendo mais do que a outra. O parceiro que dá pode ficar inicialmente entusiasmado por fornecer tanto apoio, mas pode ser fácil para ele esquecer suas próprias necessidades e prioridades emocionais.

À medida que o parceiro necessitado aumenta sua dependência, o parceiro que dá pode começar a se sentir mais como um cuidador, em vez de ser igual em um relacionamento recíproco. Com o tempo, a pressão pode fazer com que se sintam invisíveis.

Os problemas para os quais você precisa de ajuda são profundos e sistêmicos

Uma coisa é compartilhar suas emoções com alguém e outra é pedir a essa pessoa que descompacte toda a história de sua vida para ajudá-lo a se curar. Conversar com seu parceiro sobre seu colega de trabalho frustrante ou um problema contínuo com seu familiar é diferente de ter seu parceiro intencionalmente guiando você em sua cura e tornando-o responsável por seu processamento. A responsabilidade é grande demais para o seu parceiro, não importa o quão maravilhoso ele seja.

As emoções avassaladoras levam à evitação

Quando você está sofrendo, seu parceiro vai querer fazer tudo o que puder para garantir que você se sinta melhor. Mas se você estiver usando seu parceiro como terapeuta, isso pode começar a afetar a forma como vocês dois demonstram afeto e compartilham felicidade juntos. Esse nível de cuidado pode levar a emoções avassaladoras, onde um ou ambos podem começar a se afastar ou evitar um ao outro por causa de sua intensidade.

Os perigos de compartilhar demais com um parceiro

“Quando começamos a sentir emoções angustiantes, como ressentimento, desapontamento e aborrecimento por sermos uma pessoa de apoio, é um sinal de que ajudar está se tornando demais”, explica Kok. “[Em vez disso] pratique responder ao parceiro com mais compaixão do que empatia. Empatia é quando sentimos as emoções do nosso parceiro e até nos juntamos a ele em seu sofrimento; enquanto a compaixão nos permite dar um passo para longe das emoções de nosso parceiro e refletir sobre o que podemos fazer para ajudar.” 

Hether-Gray compartilha que a manutenção de limites fortes em um relacionamento é essencial. Quando despejamos nossos problemas para nosso parceiro, ela diz que podemos dar a ele mais acesso ao nosso mundo emocional, pensamentos, tempo e espaço físico, o que pode prejudicar nossa autonomia, individualidade e senso de identidade.

O parceiro assume muita responsabilidade

Hether-Gray observa que confiar em nossos parceiros para nosso processamento emocional também pode colocar uma pressão imensa em nosso parceiro para consertar coisas que podem se transformar em ressentimento. “Não será tão eficaz quanto ir a um terapeuta e pode acabar piorando as lutas. Um parceiro não é treinado em aconselhamento de saúde mental e, mesmo que fosse, não pode ser imparcial. Há uma razão pela qual, ética e legalmente, os terapeutas não podem tratar familiares ou pessoas que eles conhecem”.

O Dr. David Helfand , psicólogo licenciado, afirma que o compartilhamento saudável ainda pode ocorrer, mas com limites para que o parceiro que pede não se torne emocionalmente dependente pela qualidade do atendimento e o parceiro que ajuda protege sua saúde mental. “Desabafar com um parceiro geralmente não ajuda porque enche o relacionamento de emoções negativas. Se vamos falar sobre experiências emocionais profundas com nosso parceiro romântico, torne-o construtivo. Descubra por que algo é tão desencadeante, o que eles podem fazer para controlar o estressor ou encontrar uma distração saudável em que ambos possamos nos envolver para aliviar a tensão. 

Ele continua: “Se um cônjuge puder ouvir enquanto oferece empatia e gentileza, isso provavelmente fortalecerá o relacionamento... não há problema em ter empatia com nosso parceiro se ele estiver lutando com um colega de trabalho difícil. No entanto, se essa experiência está causando flashbacks de trauma, então é hora de apoio profissional.”

Criando um Equilíbrio Saudável

Se houve uma luta para aprender o que manter ou o que compartilhar com um parceiro, Hether-Gray aconselha limites de aprendizado. O processo envolve esclarecer o que é essencial compartilhar, o que inclui limites, necessidades, expectativas e história relevante que se sinta à vontade para compartilhar. 

Para todo o resto, ela recomenda oferecer suporte intencional sem entrar no modo de solução de problemas. Uma abordagem é capacitá-los para gerenciar seus problemas e fazer-lhes perguntas que coloquem a responsabilidade sobre eles. Isso pode significar ouvi-los e perguntar o que eles querem fazer sobre o problema ou perguntar qual é a melhor forma de apoiá-los enquanto exploram suas opções. 

Identifique limites e compartilhe adequadamente

“Não é um fracasso ou uma declaração negativa sobre nós se nos sentimos incapazes de ajudar nosso parceiro da maneira que ele precisa”, diz Hether-Gray. “Os limites permitem uma intimidade saudável nos relacionamentos. Nem todo segredo, desejo ou experiência precisa ser compartilhado.”

Helfand sugere que usar a metacomunicação antes de entrar em um tópico carregado ajudará a gerenciar as expectativas emocionais. “Por exemplo: 'Gostaria de falar sobre meu dia de trabalho hoje e, só para avisar, foi absolutamente horrível. Tudo bem se eu compartilhar mais?' Em seguida, deixe o parceiro responder e seja honesto sobre se agora é um bom momento ou talvez vocês dois possam negociar outro momento no futuro, quando estiverem prontos para estar totalmente presentes e ouvir. 

Se o ajudante se sentir codependente, Helfand recomenda ter uma conversa sobre procurar apoio fora da parceria. “Diga a eles que você os ama e que acha que um profissional seria mais adequado para realmente ajudar. Oferecer-se para ajudá-los a encontrar alguém ou mesmo comparecer à primeira sessão também pode ajudá-los a se sentirem mais apoiados.” 

Conclusão

Podemos querer que nossos parceiros sejam tudo, mas eles devem ser apenas uma parte maravilhosa do nosso mundo, não tudo. Para garantir que seu relacionamento continue sendo uma parte saudável de sua vida, integrar um forte sistema de apoio e um terapeuta confiável é a chave para uma boa estratégia de saúde mental.