Como tenho superado minha dor desde que perdi minha filha

“O movimento tem um poder de cura incrível.” ~ Alexandra Heather Foss Minha filha de dez anos, que passou a vida doente, estava morrendo. Ela estava ligada a tubos e monitores, e eles estavam sempre tocando. Os números dela estavam fora dos gráficos, e os médicos continuavam dizendo: “Os números da sua filha não são normais e normalmente teríamos uma equipe vindo aqui para verificar sua respiração e despertá-la”. Após a última operação, uma médica disse que ficou surpresa por ainda estar viva quando chegou ao trabalho. Todos nós éramos. Ela continuou lutando. Ela estaria apenas dormindo pesadamente, profundamente, e então acordaria com um enorme sorriso no rosto e uma risadinha, como se dissesse: “Ha! Eu enganei você de novo. Ela continuou nos enganando... até que não o fez mais. Meu marido e eu tomamos a decisão de desligar esses monitores porque eles não estavam ajudando a ela ou a nós, já que os bipes constantes sem nenhuma ação estavam apenas estressando a todos nós. Foi uma decisão enorme. Os médicos fizeram tudo o que podiam e não havia cura milagrosa. Durante esse período, conversávamos diariamente com os médicos sobre como seria a aparência e a sensação do corpo dela quando ela morresse, o que poderíamos esperar. Tivemos que tomar decisões que nenhum pai gostaria de tomar — sobre onde queríamos que ela morresse: em casa, no hospício ou no hospital. Conversamos sobre todos os diferentes cenários. Eles estavam tentando nos preparar para o pior. Seu pequeno corpo estava falhando com ela. Ela tinha um problema genético raro e o futuro era sombrio porque ela não estava bem ou forte o suficiente para qualquer outra operação. Ela não conseguia andar nem falar; ela não conseguia se segurar; ela tinha escoliose, danos cerebrais e luxação do quadril, além de uma condição horrível chamada distonia. Ela viveu sua vida com um sorriso no rosto, mas sentia diariamente uma dor inimaginável. Os médicos estavam nos dizendo que haviam chegado ao fim do caminho e que poderíamos ficar no hospital ou optar por voltar para casa com um conjunto de medicamentos ainda mais forte do que aquele com que havíamos chegado. Nessa época, me peguei pulando e balançando braços e pernas. Médicos, enfermeiras e meu marido olhavam para mim e eu dizia que precisava tirá-lo. Foi o estresse. Ajudou a acalmar meu sistema nervoso; ajudou a me acalmar, embora todo o meu corpo estivesse em estado de medo em massa e todo o meu mundo estivesse desabando ao meu redor. Tivemos quase um ano a mais - tentamos muito - e então, naquele último dia, entrei no quarto dela em casa e ela estava horrível. Eu sabia que era o fim. Liguei para a ambulância e eles vieram e nos perguntaram o que queríamos fazer. Então eles confirmaram nossos piores temores. Tínhamos um plano de fim de vida em vigor; novamente, algo que nenhum pai deveria escrever. Nós a amávamos muito. Eu a abracei, abracei-a e a amei. Eu ainda a amo muito. Desde que ela morreu, sinto-me vazio, mas estou a tentar o meu melhor para encontrar um caminho a seguir. Tive uma infância terrível, de medo e abandono. Isso me levou a ser carente, precisando constantemente de garantias. Eu não me amei de jeito nenhum. Sempre que as pessoas terminavam comigo, reacendiam aqueles sentimentos de medo, de que eu não era o suficiente. Quando eu tinha menos de dez anos, minha mãe quebrou meu braço, tentou me afogar, me assustou e decidiu com meu pai me deixar na beira da estrada quando eu fosse malcriado. A casa estava cheia de discussões, minha mãe era narcisista e não estava disposta a assumir qualquer responsabilidade por qualquer uma de suas falhas. Nós, as pessoas ao seu redor, tivemos que nos adaptar a ela e ao seu humor. Depois fui para a escola e sofri bullying. Meu senso de autoestima foi destruído. Onde eu estava seguro?! Conheci meu marido e estamos felizes, e pensei que minha vida estava completa quando tivemos nossa linda filha. Eu estava com medo de que ela não me amasse, que amasse mais meu marido. Ela parecia saber o que eu precisava. Ela teria dias de mamãe e dias de papai, ou nós dois. Eu não me importava de compartilhar seu amor. Os dias da múmia foram um trabalho árduo (pois implicavam estar com ela 24 horas por dia, 7 dias por semana), mas, meu Deus, o olhar de amor em seu rosto. Quando olhei para ela, me senti tão amada e a amei. Desde que ela morreu, tenho feito coisas para me curar que nunca teria tentado antes. Dança extática – duas horas em que mantenho os olhos fechados e danço, mas, na verdade, fico tremendo o tempo todo, como fiz no hospital, e choro, soltando tudo. Balançando os braços e chutando as pernas repetidas vezes. Consultei um curador e tive uma sessão de respiração dinâmica, onde uivei como um animal ferido por tudo o que passei e pelo que perdi – minha infância e agora meu filho. Desde que cheguei em casa, tenho feito hipnoterapia e sessões de respiração mais dinâmica, além de terapia EMDR. Tudo com o objetivo de me curar, de tentar me amar. Meu corpo doeu mais do que eu imaginava ser possível. Durante a respiração dinâmica, a dor que senti no estômago antes de expirar foi imensa. Dor física de dor mental. Sinto que minha filha me deu amor e estou honrando-a ao garantir que esta próxima parte da minha vida será saudável. Vou me abraçar, respirar fundo e tentar acalmar o nervosismo que agrada as pessoas dentro de mim. Vai ser difícil, mas agora, aos cinquenta anos, sinto que estou pronto para fazer o trabalho. Me deseje sorte! Descanse em paz, minha Ella Bella, amante de Taylor Swift. Ela tinha onze anos quando morreu. Dançaremos para você quando vermos Taylor no próximo ano. E para qualquer pessoa que esteja lidando com uma dor insuportável, não posso prometer que a dor irá embora completamente. Mas talvez, como eu, você encontre um pouco de alívio ao mover o corpo para liberar um pouco.