Namoro com autoconsciência relacional
Você combinou e agora está sentado cara a cara. Você estava animado, mas então sua mente vai para: Por que ele está sentado assim? Ou estou sendo engraçado o suficiente?
O que fazemos, no meio do encontro, com nossos pensamentos intrusivos? Psicóloga clínica licenciada e professora Alexandra H. Solomon , PhD, ajuda as pessoas a desenvolver e extrair da autoconsciência relacional, o que nos permite assumir uma postura mais curiosa em nossos relacionamentos íntimos.
“Existe uma maneira pela qual os aplicativos modernos de namoro e o swiping reforçam e ampliam a ideia de que o objetivo é apenas deslizar o dedo o suficiente para encontrar a pessoa certa”, diz Solomon. “O que perdemos de vista é todo o trabalho interno, cura e compreensão que podemos fazer para nos ajudar a nos tornar a pessoa certa.” E esse processo, com algumas ferramentas e dicas de Salomão, pode ser profundamente prazeroso.
Uma sessão de perguntas e respostas com Alexandra H. Solomon, PhD
QO que é autoconsciência relacional?A
A autoconsciência relacional é a capacidade de se compreender profundamente no contexto de seus relacionamentos íntimos. É entender o eu no amor. A autoconsciência relacional é uma posição diferente que ajuda as pessoas a encontrar uma maneira de maximizar o que precisam como indivíduos, protegendo o que o relacionamento merece.
Sabemos que não estamos praticando a autoconsciência relacional quando uma das duas coisas aparece: culpa ou vergonha. A culpa é a ideia de que seu relacionamento ficaria bem se seu parceiro parasse de fazer as coisas que estão fazendo de errado. Vergonha é essencialmente dizer que o relacionamento não está indo bem porque você está muito quebrado para ser amado e não consegue fazer nada direito. A culpa e a vergonha comprometem a intimidade e a proximidade.
A realidade é que muitos de nós passamos décadas em nossas vidas antes de despertarmos para a necessidade de autoconsciência relacional. Como há tantos recursos maravilhosos de educação de relacionamento disponíveis, é melhor agora do que costumava ser, mas é algo que você deve praticar ativamente à medida que o contexto de seus relacionamentos inevitavelmente cresce e muda.
QComo é a autoconsciência relacional em aplicativos de namoro?A
Relacionalmente, o uso de aplicativos de namoro autoconsciente é uma interface com seu telefone, mas mantendo uma parte de sua consciência sobre como você está se sentindo. Se e quando você se sentir inundado, exausto, ressentido ou esgotado, feche o aplicativo, desligue o telefone, vá embora e vá fazer outra coisa. É rastrear sua própria reação. Muitas pessoas me dizem: “É difícil para mim desligar o telefone porque acho que, se der mais uma passada, ele será minha alma gêmea”. Ter esse pensamento é minha luz indicadora piscando de que é hora de fazer uma pausa, desligar o telefone, respirar fundo e fazer outra coisa por um tempo.
Relacionalmente, o uso de aplicativos de namoro autoconsciente é uma interface com seu telefone, mas mantendo uma parte de sua consciência sobre como você está se sentindo.
Também gosto que as pessoas coloquem seus aplicativos de namoro sob “controle de estímulo”. Controle de estímulo significa que eu faço isso apenas em certas situações por um período limitado de tempo. Então vou para a varanda dos fundos, tomo uma taça de vinho, passo um pouco, guardo e depois faço outra coisa. Em vez de passar o dedo enquanto estou na fila do supermercado, na esteira e ao telefone com minha mãe, que é uma mentalidade de estar em qualquer lugar. Não estou dizendo que isso é fácil, mas estou chamando a atenção para o fato de que um aplicativo de namoro é um meio para um fim.
Trate o aplicativo como uma ferramenta que você pode pegar e largar a serviço de chegar ao objetivo ou ao ponto final, que é sentar para um primeiro encontro, conversar e sentir como é esse espaço e como você joga um do outro.
QComo você carrega essa mentalidade nos primeiros estágios do namoro?A
Trazer a autoconsciência relacional para um primeiro encontro é perceber para onde está indo sua atenção. Em um primeiro encontro, pode ser fácil ficar hiperfocado na outra pessoa, como eles usam o garfo e como se sentam. Ou ficamos hiperconscientes de nós mesmos, tipo, como estou? Como estou sentado? Estou sendo engraçado o suficiente? Uma tomada relacionalmente autoconsciente seria manter a consciência do espaço entre você e seu par. Estamos tentando sentir, como estamos jogando um contra o outro? Qual é a história que estamos começando a construir juntos?
É apenas uma visão diferente do namoro e nos lembra que somos apenas metade da equação. Para aqueles de nós que correm o risco de se tornarem autocríticos, pode ajudar a aliviar a pressão. Para aqueles de nós que são “muito exigentes”, pode nos ajudar a estar mais presentes e menos críticos.
QComo podemos desenvolver a autoconsciência relacional?A
Muita autoconsciência relacional está olhando para o que chamo de nossa sala de aula de amor original. Trazemos um conjunto completo de expectativas, crenças e padrões da infância. Quando somos pequenos, somos esses cientistas sociais em miniatura. Estamos observando as pessoas grandes ao nosso redor e absorvendo como elas se relacionam umas com as outras e conosco. Aprendemos o que é razoável esperar sobre proximidade, emoções, toque, poder e gênero.
Podemos desenvolver a autoconsciência relacional prestando atenção à dinâmica do relacionamento. É essa ideia de olhar para tudo o que acontece em um relacionamento como sendo uma dança, um padrão, uma coreografia - e entender como cada um joga com o outro. Frequentemente, essas dinâmicas e padrões são anteriores ao próprio relacionamento.
QComo você define a autoconsciência sexual? Como isso faz parte da autoconsciência relacional?A
A autoconsciência relacional tem cinco pilares, e um desses pilares é a autoconsciência sexual. Temos uma mitologia de que relacionamentos não devem ser difíceis e não devem ser trabalhosos. Temos a tendência de levar essa mesma mitologia para o quarto e pensar que o sexo deve ser fácil e que devemos saber o que estamos fazendo o tempo todo. A verdade é que precisamos desacelerar, voltar nossa atenção para dentro e realmente descompactar e explorar as mensagens que absorvemos durante toda a vida sobre nossos corpos, toque, prazer, permissão e poder.
A monogamia sexual não precisa ser chata.
O sexo é um conjunto de comportamentos baseados no toque eroticamente carregados e serve como uma porta de entrada para algumas das questões mais poderosas que temos como seres humanos. Eu importo? Eu sou visto? Posso querer? Você está comigo? É um espaço onde os limites se desenrolam. A autoconsciência sexual é essencial no namoro em termos de compreensão de quando e como queremos nos aprofundar na conexão sexual. É essencial em parcerias íntimas porque a maioria dos casais, em algum momento, terá dificuldades sexuais. As chances de duas pessoas quererem a mesma coisa ao mesmo tempo e frequência durante o relacionamento são extremamente baixas. Discrepâncias de desejo são impossíveis de evitar.
Casais e indivíduos precisam e merecem um conjunto de ferramentas para lidar com isso. A monogamia sexual não precisa ser chata. É possível fazer sexo com a mesma pessoa muitas vezes e nunca fazer amor da mesma maneira duas vezes - mas isso requer autoconsciência sexual. Requer ser capaz de se voltar para dentro e descobrir: O que eu quero? O que estou procurando? Como posso pedir isso de uma forma que convide meu parceiro para mim, em vez de afastá-lo?
QOnde você encontra o maior conflito entre a pesquisa, a realidade e as ideias culturais que as pessoas têm sobre sexo?A
Pessoas de todas as identidades sexuais lutam para discernir a diferença entre como pensam que o sexo “deveria ser” e como o sexo realmente é. As pessoas heterossexuais enfrentam alguns desafios específicos porque o roteiro sexual heterossexual é muito estreito e rígido, concentrando-se no homem assumindo a liderança, ficando duro, ficando duro e realizando e a mulher sendo passiva e receptiva. E é por isso que a pesquisa descobriu continuamente que há uma lacuna significativa no orgasmo que aparece apenas quando falamos de sexo heterossexual. Casais homossexuais relatam ter um orgasmo confiável, e não há uma lacuna entre os parceiros. Quando você olha para o sexo heterossexual, a taxa de orgasmo é bem diferente entre ele e ela, e isso ocorre porque esse roteiro atrapalha.
A pesquisa está descobrindo que as mulheres heterossexuais persistem por um pouco de dor física.
Não é apenas uma lacuna de orgasmo . É também uma lacuna de dor. A pesquisa está descobrindo que as mulheres heterossexuais persistem por um pouco de dor física. É um reflexo do desempoderamento que tantas mulheres trazem para o quarto e da falta de mensagens claras que a pornografia envia aos homens. É inevitável recorrermos à pornografia se não tivermos a capacidade de falar com nossas figuras de apego ou se não tivermos escolas que falem conosco, porque a pornografia é fácil e está disponível. Existem muitas áreas da indústria pornográfica que estão tentando fazer melhor dessa maneira . Mas a verdade é que a pornografia pode ser boa para muitas coisas, mas não é boa para a educação sexual.
A pesquisa nos aponta para a comunicação. Casais que são capazes de falar sobre suas vidas sexuais têm sexo melhor, especialmente se houver uma pessoa com corpo de vulva. Seu prazer é mais provavelmente garantido se e quando ela puder conversar com seu parceiro sobre o que deseja e precisa. Os casais devem começar a ver o sexo como um cardápio ou bufê, e não como um roteiro. Especialmente para casais heterossexuais, eles devem estar abertos a ter todos os tipos de comportamentos sexuais prazerosos que não sejam apenas focados na penetração, porque o sexo com penetração é uma das rotas menos confiáveis para o orgasmo para uma pessoa com corpo de vulva.
Onde devemos aprender isso? Para o livro Taking Sexy Back , minha equipe e eu pesquisamos a educação sexual americana. Não sei se foi mais doloroso ou mais irritante, mas foi muita tristeza e raiva de como é patético e de como estamos mal preparados quando entramos em relacionamentos sexuais. Esse é um lugar onde a pesquisa nos ajuda a entender as mensagens problemáticas que existem culturalmente.
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